¿Qué campamento es el más adecuado para mi hij@?

Supongo que a estas alturas del curso y con el verano a la vuelta de la esquina habrá muchos padres y madres que se estén planteando qué hacer con sus hij@s cuando se acabe el curso.
Algunos les dejarán con los abuelos, otros partirán sus vacaciones para turnarse y cubrir este tiempo y unos cuantos les llevarán a campamentos de verano.

Si vuestro caso es el último, este es el post que necesitáis.

Ante tan extensa oferta os daré algunas recomendaciones para que os podáis ajustar a las características de vuestr@s hij@s y la experiencia sea lo más positiva.

Os muestro las siguientes características generales de los campamentos que podemos encontrar:

- De día: Tienen una jornada muy similar a la del colegio, con ampliación si fuera necesario y realizan las actividades dentro de un mismo edificio o cercano. Algunos realizan excursiones al zoo, parques temáticos, etc. para ampliar su oferta de actividades.
Ideales para :

•  niñ@s muy pequeñ@s (menores de 8 años)
• Si tenemos opciones para las tardes.

- De pernoctar fuera de casa (para mayores de 8 años): En la sierra, en otras provincias, en el extranjero. Puede ser una prueba y una experiencia para que comiencen a ser independientes de los padres, resuelvan situaciones sin su presencia y convivan, de verdad, con sus iguales.
Ideales para:

• darles independencia y responsabilidad
• conocer cómo es convivir con otras personas fuera del entorno familiar

-Temáticos: de cocina,  robótica, danza, ciencia, teatro,... y la infinita lista de posibilidades que podría haber.

Ideales para:

• niñ@s con una vocación o afición clara.
• niñ@s que quieren probar alguna actividad que habitualmente no realizan.

- En el mismo centro al que han asistido durante el curso: se seguirá con los mismos horarios, rutinas y no modificará nuestro día a día, simplemente, continuaremos con el mismo ritmo.
Ideales para:

• niñ@s a los que les cueste adaptarse a nuevas situaciones, que sean pequeños.
• realizar actividades distintas a las que se han llevado a cabo durante el curso, en un mismo entorno

- Fuera del centro: otro contexto, otros tutores, otros niños.
Ideales para:

• ampliar su círculo de amigos y adquirír recursos para establecer nuevas relaciones sociales.
• enfrentarse a una nueva situación y sacarle de su "zona de confort" y todos los aprendizajes que se derivan de ello.

Teniendo en cuenta todas estas opciones, os planteo un ejemplo práctico para que sepáis como aplicarlo a una situación concreta:

" Tengo un hijo de nueve años que tiene un circulo social muy limitado, no tiene primos y sólo se relaciona con algunos nilos de su clase. Me gustaría que conociera a otros niños del barrio y ampliase sus amistades. Además, como ya es bastante mayor queremos que sea más independiente y pensamos que es el momento para que este unos días sin nosotros. Le encanta la naturaleza".

Según la clasificación que os he planteado la solución sería la siguiente:

Un campamento que este organizado por el ayuntamiento o asociación del barrio, para que conozca a otros niños del mismo barrio, donde se pernocte, fuera del centro habitual y a ser posible que sea en el campo.

Ahora deberiais adaptarlo a vuestra situación y la decisión será más sencilla. A esto habría que añadirle otros factores como la economía familiar pero, por lo menos, tendréis una idea bastante clara de lo que buscáis.

Espero que este post os haya ayudado a ordenar vuestras ideas con respecto a la amplia oferta que tenemos y que encontréis el campamento que responda a vuestras necesidades y las de vuestr@ hij@. Sin duda, es una experiencia que recomiendo que por lo menos una vez la vivan.

Deberes: tener o no tener, esa no es la cuestión.

La polémica que ha suscitado el tema de los deberes en este país, ha abierto de nuevo la brecha entre padres y profesores. Y, realmente, quizás no sea éste el verdadero problema de la educación en España. La falta de unidad educativa entre todos los agentes que intervienen en la educación  de nuestros hijos, es patente y, ahí es desde donde deberíamos comenzar a trabajar.

 Pero, partiendo de mi opinión personal, en cuanto al tema que nos ocupa: los deberes; sinceramente, a mí no me parece que deban desaparecer, tienen su función.

Que el alumno sea capaz de:

• buscar información utilizando distintos recursos*
• crear un hábito de trabajo diario
• organizar su tiempo
• saber cuáles son sus limitaciones y sus dudas respecto a una materia concreta
• afianzar lo aprendido en clase
• resolver situaciones y problemas de manera autónoma
• adquirir recursos de aprendizaje que le servirán para su vida: escolar o personal.

Pero para cumplir todo esto deben ser:

• Asequibles: que el niño pueda realizarlos por sí mismo, de manera autónoma. Es muy necesario que tenga su momento solo para la realización de estas tareas. Que puedan consultar a los padres una duda, es normal, pero no debemos caer en que éstos se sienten todos los días a hacer los deberes con su hijo. Me he encontrado en alguna ocasión ejercicios realizados perfectamente o corregidos en casa por los padres.¡ No pasa nada si el niño se equivoca o no lo sabe hacer ! Lo importante es que le haya servido para conocer sus limitaciones, o ver que hay algo que no entiende para planteárselo al profesor al día siguiente. También pueden utilizar otros recursos como la consulta a libros, internet, compañeros que dominan mejor la materia...
• Significativos: que persigan un objetivo real de aprendizaje, que le aporten experiencias que complementen lo que se ha trabajado en el horario lectivo.
• Dirigidos al momento evolutivo y de aprendizaje en el que se encuentra el niño. Cuanto más personalizados sean mejor, se deberían individualizar de alguna manera, en función de las necesidades educativas de cada niño. ¿Por qué limitar a un niño que puede ir más allá a quedarse estancado en su aprendizaje? ¿u otro que necesita actividades de refuerzo porque no ha asimilado un concepto todavía? Por cuestiones de ratio, sabemos que es difícil, pero de esta manera también podemos llegar a esa enseñanza individualizada y heterogénea que llevamos tiempo persiguiendo.
• No excesivos. Evidentemente, el que trabajen  en las tareas un tiempo razonable para su edad al día y en el fin de semana, lo veo necesario para crear un hábito de trabajo, responsabilidad y aprender a organizarse el tiempo. En infantil y primaria, deben también tener tiempo para jugar, relacionarse con otros niños, fuera del ámbito escolar, y descansar. Cargar a los niños con tareas, deberes, actividades extraescolares de manera exagerada, les quita de adquirir otros aprendizajes para la vida que son necesarios: las habilidades sociales. Si tenemos muchos conocimientos, pero luego no sabemos transmitirlos, desenvolvernos en el día a día de nuestras vidas... de poco nos van a servir. Por otro lado, propongo que exista una coordinación real entre los profesores que imparten diferentes materias, para no cargar excesivamente a los niños en este sentido.
• Motivadores. En vez de  una carga, transmitir a los niños algo interesante, un reto, conectar realmente con sus intereses, eso es lo que debemos perseguir.
• No confundir con otro tipo de actividades en los que se pide la colaboración de las familias. Cuando se pide, por parte de los profesores que hagan actividades juntos (Felicitación de Navidad, figura para una exposición,...) lo que se persigue es que se haga entre todos,  juntos, que pasen ese momento e imaginen cómo lo van a hacer...etc, no hace falta que quede perfecto, ni que sólo lo hagan los padres.

Cada uno tendrá su visión y opinión al respecto. Me gustaría que la diéseis en los comentarios del blog.

De todas formas espero haberos dado una visión completa y diferente de este tema, que parece que está de plena actualidad.

*En la búsqueda de información o ayuda, de manera autónoma, por parte de los alumnos, he descubierto una página que se llama TUTORBOX.  Aunque, está más dirigido hacia alumnos de secundaria en adelante, es un recurso para consultar sus dudas de manera inmediata o a corto plazo, donde pueden ser respondidos por tutores profesionales u otros compañeros a los que se les da bien una materia determinada. Parece una buena idea ¿no? 

Dudas de papás en...La Escuela de Padres con Talento de Óscar González

Con este post inauguro una nueva etiqueta:  "Dudas de papás en...".
Me gustaría ir escribiendo acerca de actos relacionados con la educación a los que asista, para dar mi impresión al respecto o recomendarlos si así lo considero.

El día 19 de noviembre tuve la suerte de asistir a la Escuela de Padres con Talento de Óscar González en el colegio de la Presentación de Nuestra Señora de Madrid.

Óscar González es profesor de Educación Primaria en activo, director de Alianza Educativa, director general de la Escuela de Padres con Talento, escritor y conferenciante.

Desde hace tiempo le sigo, he leído artículos suyos y me gusta mucho la línea que lleva en educación.
Como podéis ver tenéis el enlace de su blog en el lateral derecho, en la lista de blogs que sigo.

Tenía muchas ganas de verle en directo y, desde luego, no me defraudó. Aparte de ser una persona muy accesible, hizo que las cerca de tres horas que duró la conferencia se pasarán volando. Alternando su intervención, con la participación de los padres y vídeos para reflexionar.

En líneas generales os transmitiré las ideas que destacaría de esta jornada:

• La importancia del trabajo en equipo. Todos los agentes educativos  debemos seguir la misma línea educativa, no estar enfrentados . A nivel familiar, los padres y madres debemos actuar como un equipo con criterios educativos previamente hablados y pactados. Y a nivel escolar, la escuela y la familia deben ir de la mano, no culparnos en una u otra dirección de los resultados sino buscar entre ambos una solución. Y, para ello, la comunicación es el camino.
• No hay un camino único para educar. Actualmente, hay muchas corrientes pedagógicas  a las que nos podemos acoger. Pero, ¿ cuál es la mejor?. O mejor dicho, ¿por qué limitarnos a una cuando podemos coger lo mejor de cada una? Simplemente, hay que adaptarse a las necesidades de nuestros hijos o alumnos e ir viendo a través de la práctica educativa cuál se ajusta más a su personalidad y da mejor resultado.
• Actualizarse para responder a las necesidades de nuestros hijos. La sociedad no es estática, va cambiando. Por ello, no podemos limitarnos a la educación que nosotros hemos recibido, pues van surgiendo nuevas situaciones que antes nos se daban y de las que no tenemos referencia, como por ejemplo, el uso de los móviles, internet, las tablet... Estar informados y formados, con respecto a ellas, facilitará nuestra labor y nos ayudará a enseñarlas a utilizar con criterio y establecer los límites adecuadamente.
• Aprender significa también equivocarse. Ser padres no significa que debamos ser perfectos, que no nos podamos equivocar, eso es humano. Nadie nace sabiendo qué es lo que debe hacer como padre, vamos aprendiendo sobre la marcha y, tenemos a los mejores maestros del mundo: nuestros hijos. Esa humildad y humanidad se la debemos transmitir a ellos y, si en algún momento tenemos que pedirles disculpas, hacerlo. No vamos a ser menos, al contrario, les vamos a transmitir una de las enseñanzas más importantes para la vida : erramos y del error viene el aprendizaje y la búsqueda de nuevas alternativas.
• Somos modelos de comportamiento. El "haz lo que yo diga, pero no lo que yo haga" no funciona. Si queremos que nos escuchen, debemos escuchar. Si queremos que resuelvan conflictos de manera positiva, debemos hacerlo nosotros primero. Así es, a veces hay que poner el foco de atención sobre nosotros mismos, no sobre el niño. En ocasiones, es más importante trabajar y formar a los padres para modificar conductas en los hijos.
  
• La importancia de poner límites y decir "no". Educar es también decir que "no"; porque la vida nos lo va a decir muchas veces y si no estamos preparados ni acostumbrados no nos adaptaremos adecuadamente a las situaciones. En cada casa, en cada aula, en cada sociedad existen unas normas que deben cumplirse, esto ayudará al niño a tener una mayor seguridad. Óscar nos ponía el ejemplo de una noche con lluvia, en un coche, la  diferencia en nuestra propia seguridad de ir por una carretera con los límites-líneas bien marcadas a una que no sabemos ni donde termina ni nos marca por dónde ir. Hace poco leí un artículo de educación positiva y respetuosa  de Carmen Fernández, especialista en disciplina positiva, que me gustó mucho, donde comentaba, entre otras cosas, que el ser permisivo es ser irrespetuoso con el niño.  En el término medio está la virtud, ni autoritarios ni permisivos.

Aunque en la explicación de las ideas de esta jornada he aportado un poquito de mi visión, se percibe
la línea educativa realista, humilde y cercana  que nos quiere transmitir Óscar González.
Muchas gracias por aportar tu granito de arena en la renovación de la educación.

Termino con esta frase muy acertada de la sesión "A educar se aprende educando"

De la teta a la escuela: adaptación a una nueva situación

Quisiera dejar claro desde el primer párrafo de este post, que no quiero hacer una crítica a las corrientes de crianza que están en pleno auge como el colecho, el porteo o la lactancia prolongada.

Esa no es mi intención. Pero sí que quiero ayudar a aquellas parejas que las practican a que la adaptación a la escuela infantil sea lo más positiva y satisfactoria para su hij@.

Estas corrientes son propicias cuando la madre, sobre todo ella, no trabaja porque dados los horarios de no-conciliación que tenemos, se hace muy difícil alargarlo en el tiempo.

Cuando la madre se reincorpora al trabajo, surge la necesidad de matricular a los niños en escuelas infantiles, como una de las múltiples opciones, para que el niño esté estimulado y cuidado a lo largo de la jornada en la que sus padres faltan. ¿ y cómo hacemos para cambiar estos hábitos o modificarlos ya que éstos no van a poder llevarse a cabo en la escuela?

Para hacerlo os doy las siguientes recomendaciones:

• El paso al biberón: Puesto que habrá que darle varias tomas al día, en el caso de los más pequeños, es importante que antes de incorporarse a la escuela el niño ya haya probado y aceptado tomar la leche materna en biberón. No debemos esperar al último momento, ni dejar que aprenda a hacerlo cuando se esté adaptando. Por lo menos, quince días antes de que comience, le quitaremos alguna toma del pecho para darle el biberón. En el mercado, hay muchos biberones cuyo mecanismo se asemeja a la succión del pezón. También existen pezoneras de silicona para que se acostumbren al tacto.

• Dormir en la cuna: Los niños que duermen en brazos o hacen colecho con sus padres tendrán que acostumbrarse a dormir en la cuna o camitas de la escuela. Debemos comenzar a trabajar desde casa el que vayan durmiendo en sus cunas con nuestro contacto  (poniéndole la mano encima, a ratos)  en el momento de la siesta.

• Tiempo para todos: Es lógico que sus necesidades no sean cubiertas automáticamente, puesto que estarán acompañados de otros compañeros, pero el que esperen es un aprendizaje que también deben adquirir que les ayudará en la vida. En casa, intentaremos no atenderles inmediatamente, esperar un tiempo razonable si no es urgente.

• Los objetos de apego pueden ayudarles en esta transición. Un peluche, un dudu,  una gasa con el olor a su madre.

Si seguimos estas pautas y las llevamos a cabo antes de que el niño comience en la escuela le ayudaremos a que su adaptación sea más rápida. Eso y nuestra actitud positiva ante este cambio.

Os pongo otros dos enlaces sobre el período de adaptación, que os pueden ayudar:

• El período de adaptación
• el-periodo-de-adaptacion II

Muchas gracias por leerme !!!!

Nuevo curso...¡10 nuevos retos!

El año pasado ya escribí un artículo sobre la "vuelta al cole", muy práctico, muy correcto y con las cuestiones básicas que a tod@ padre/madre puede interesar.

Pero en este artículo me gustaría ir más allá del restablecimiento de las rutinas, del hacer cada vez más autónomos a los niños...etc,

Os voy a proponer cuestiones más profundas, que deberían convertirse en nuevos objetivos o...mejor, retos para este curso!!!

Son diez:

1. Ser más tolerante. En este sentido, los padres estamos siendo bastante críticos con el resto que no siguen la corriente que hemos escogido para la educación de nuestros hijos: colecho-no colecho, dar el pecho- biberón... Cada uno tiene que mirar qué es lo que puede ayudar a la familia y al niño a desarrollarse en todos sus ámbitos de manera satisfactoria.
2. No caer en la trampa de comparar a los niños. Cada uno tiene su ritmo de aprendizaje en cada una de las áreas de su desarrollo. Lo importante es que se desarrolle de acuerdo a su ritmo y sus posibilidades.
3. Evitar los grupos de padres de whatsapp que no sean meramente informativos...Todo lo demás quita tiempo y energía. A veces es mejor ser la madre "rancia".
4. Predicar con el ejemplo. En la buena educación, las formas, las relaciones con los demás, el respeto, la gestión de los conflictos...
5. Vivir el "aquí y ahora" con nuestro hijo de verdad. Si le dedicamos un tiempo que sea de calidad, dejar los móviles a un lado, la televisión, la tablet... ¡ya lo miraremos en otro momento! Escuchad lo que nos quieren contar, vivid experiencias juntos...
6. Intentar que la relación escuela-familia, familia-escuela sea de coordinación y colaboración. Los unos podemos ayudar a los otros y viceversa. Llegaremos mucho más lejos si trabajamos juntos juntos que si lo hacemos separados. Algo que no para de contarnos Óscar González.
7. Que el bullying sea algo inexistente en nuestro entorno (primero hay que empezar por uno mismo). Hablar con nuestros hijos sobre determinadas situaciones: que no sean agresores, que sepan defenderse si son los agredidos y que no se callen si son espectadores de una situación de abuso.
8. Olvidar la frase " si  (esto) se ha hecho toda la vida así". Analicemos las situaciones, a veces hemos estado obrando erróneamente en determinadas situaciones. Así que veamos las nuevas oportunidades que nos ofrecen los avances  en la Pedagogía, la Psicología...
9. Intentar ser positivos en las distintas situaciones que van surgiendo: Aprenderemos, buscaremos soluciones, daremos un modelo que les ayudará en la vida a nuestros hijos. La actitud es muy importante para enfrentarse a los nuevos retos.
10. Relajarse y disfrutar. Porque ser padre/ madre te ofrece muchas situaciones que no vivirías en otros entornos: irrepetibles, inigualables... Aunque a veces sea duro y cansado. Pero sin duda, merece la pena.

¿Seremos capaces?

¡Vamos a intentarlo!

Si a alguien se le ocurre alguno más podéis ponerlo en los comentarios

La cuidadora: una más en la familia

La realidad social que estamos viviendo hace que esté presente, ya no sólo en la clase social alta, sino en la clase media, la figura de la cuidadora.
Tienen muchos nombres, ayas, nanas, tatas, cuidadoras, " la chica".... Para describir a la figura que educa, cuida, es responsable de los niños mientras los padres trabajan, tienen otros quehaceres...
En ocasiones, no se le da la importancia que realmente tiene y tomar decisiones erróneas al respecto puede traernos problemas en el futuro con nuestros hijos.
 Por ello, me gustaría daros una serie de consejos al respecto:

1. Buscar a alguien preparado y de confianza. Alguien que tenga formación relacionada con la educación, que tenga experiencia, referencias,.. La decisión es vuestra; pero desde luego, nuestros hijos son el bien más preciado que tenemos, es lógico que no contratemos a la primera persona que veamos 
2. Comunicadle a sus maestros su existencia. Siempre debemos decírselo, por muchas cuestiones:  así conocen nuestra estructura familiar, sabrán de quién habla el niño cuando cuenta anécdotas y, lo más importante, ell@s pueden darnos información sobre la interrelación que muestra  la cuidadora con el niño. En más de una ocasión en mi carrera profesional me he encontrado cuidadoras que no hablan con los niños, que les ignoran y les llevan por la calle con los cascos puestos con música, el móvil...
3. Valoradle como se merece. El trabajo hay que valorarlo y pagarlo. No queramos ahorrar precisamente en algo tan serio como es la educación de nuestros hijos. Si queremos que se quede mucho tiempo con nosotros, debemos tenerlo en cuenta. 
4. No le carguéis de trabajo. Si decidimos que la misma persona que cuida de los niños hace tareas de la casa, no podemos pretender que, si tiene mucho trabajo en casa, juegue con ellos y les eduque. Esta persona se limitará a hacer lo que se le ha mandado en casa porque, al fin y al cabo, es lo que se va a ver como resultado. Hay que mandar tareas con cabeza. El uso de la Tv como dispositivos digitales en exceso, problemas con la alimentación ( les dan sólo lo cómodo, lo que saben que se van a comer sin problemas), el sueño, falta de autonomía, problemas de lenguaje... Son los resultados de malas prácticas educativas. 
5. A veces hay que elegir. Si económicamente nos lo podemos permitir, os recomiendo que no sea la misma persona, o que tenga un horario que le permita hacer las tareas del hogar cuando los niños están en el colegio para después poder estar con ellos de manera exclusiva. 
6. Es un miembro más de la familia, tenedlo en cuenta. No les excluyáis de cumpleaños, fiestas familiares, ...nuestros hijos les tienen cariño y debemos agradecérselo. Así el niño aprenderá que a las personas a las que se quiere o se portan bien con nosotros, hay que cuidarlas.
7. Es importante que siga la misma línea educativa que los padres. Hay que fijar las normas y los criterios educativos que se van a seguir y cerciorarnos de que esta persona está de acuerdo y/o los lleva a cabo. Las incoherencias educativas también pasan factura.
8. No debe sustituir la labor  educativa de los padres. Pero nuestros hijos son nuestros y la figura principal debemos ser nosotros. Aunque esté la cuidadora, no hay que eludir nuestra responsabilidad. Si hay que corregir, consolar, abrazar, enseñar...no podemos esperar a que lo haga ella. La imagen de fiestas de colegio, con los padres relacionándose y la cuidadora detrás de los niños para regañarles o para ver qué hacen, no es algo que deberíamos tomar como modelo.

Si miramos y remiramos a qué compañía de telefonía vamos a contratar internet...no dejemos a la suerte la tarea más importante de nuestras vidas: la educación de nuestros hijos. Y valorar lo que hacen las personas que contribuyen a hacerles persona.

La vuelta al cole: consejos para sacarle partido

Me puedo imaginar que muchos padres estaréis deseando que vuestros hijos vuelvan al cole: la necesidad de volver a la rutina, al orden, el no saber qué más hacer con ellos, son algunos de los motivos. Para otros, al ser la primera vez que sus hijos van,  ya lo estáis "sufriendo" con nervios, incertidumbre,..
En este nuevo post, después de un parón vacacional en el blog, os daré algunas pautas para esas dos formas de ver el inicio del curso.

Para los primeros, que ya tenéis una experiencia con respecto al inicio de curso, espero que lo que os comento a continuación os sirva y os ayude:

• Organización: es necesario que cada miembro de la familia tenga bien definidas sus funciones, esto ayudará a seguir las rutinas que nos propongamos. Para que sean o se llamen así " rutinas" tiene que hacerse todos los días, de la misma manera. Por ejemplo: si pone la mesa, que lo haga todos los días, o recoger su ropa, o lavarse los dientes...siempre lo haremos en el mismo orden.
• Nuevos objetivos: podemos echar la vista a atrás y ver qué falló el curso anterior y en qué hay que mejorar. Propongámonos nuevos objetivos. Según los niños crecen, no siempre serán los mismos. Es buen momento para iniciar una economía de fichas o un registro de conductas. No solo se utilizan para cambiar conductas, sino también para realizarlas.http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/03/la-economia-de-fichas-en-los-registros.htmlhttp://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/03/como-nos-pueden-ayudar-losregistros-de.html?showComment=1395666425054#c7769288072794259663
• Todo preparado: recuerdo que una de las cosas que más me gustaban del inicio de curso era el estrenar las cosas, ponerle el nombre a los libros, aunque hubiera algunos heredados,...No dejéis todo para el final. Si podéis, preparad las cosas una semana antes. Así, no será una situación tan estresante y tendréis tiempo de buscar o comprar lo que os falte. Si utilizáis listas, mejor, es una forma de organizaros y no tener todo en la cabeza. Etiquetad la ropa en el caso de los más pequeños, pues los primeros días son muy propensos a las pérdidas.
• Si hay entrevistas iniciales y podéis, asistid. A mi me parece una muy buena primera toma de contacto. A los profesores nos viene fenomenal para conocer al niño y también a los padres, con los que tendremos una relación continua durante el curso. Además así, vosotros también conocéis al tutor o tutora  y os hablará un poquito de su forma de trabajar... Aunque no sean nuevos en el colegio, os lo recomiendo. El primer día es una locura y no es muy oportuno querer hablar con la profesora el mismo...pues debe centrar su atención en los niños.
• La vuelta a la rutina: después de tanta variación de horarios, libertad...es bueno volver a la rutina. La rutina es necesaria, para todos, aunque es cierto que en niños pequeños es más importante. Ellos estructuran el tiempo a través de las rutinas, por ello, si nos las saltamos, les estamos dejando perdidos. Eso no quiere decir que de vez en cuando no sea bueno no seguirlas

Para los segundos os recomiendo la lectura de estos dos artículos:

• http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/05/el-periodo-de-adaptacion.html. En él hablo sobre qué es el periodo de adaptación, qué conductas se pueden dar, cómo se lleva a cabo...
• http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/08/el-periodo-de-adaptacion-ii.html. Os doy consejos a los padres y maestros para ayudaros a entenderlo y optimizarlo.

Pero sobre todas las cosas...lo mejor es afrontarlo con. PACIENCIA, OPTIMISMO E ILUSIÓN.

Un abrazo y hasta el próximo post.

Cómo aprovechar una tutoría

Cuando los maestros comenzamos nuestra andadura profesional, una de las cosas que más nos preocupa es tener una tutoría con los padres de los alumnos, no sabemos cómo plantearla, qué  secuenciación de información será la correcta...etc. A los padres también les pasa lo mismo, no saben cómo enfrentarse a ellas... Pues bien, en este artículo espero ayudar a ambos para poder sacar el máximo partido de las mismas.

Consejos para los maestros:

• Planifica. No improvises. Debes ser profesional y saber qué quieres decir y cómo. Unos días antes prepara la tutoría y el material que necesites. 
• Lleva un esquema escrito de lo que quieres decir. Sobre todo insisto en la importancia de llevar las cosas escritas y después registrarlas. Es muy importante que sepas qué información has dado en otras tutorías.
• Sírvete del currículo para planificar la tutoría. Si tienes en cuenta sus puntos principales, será más fácil elaborarla y no dejarte información de algún área sin comentar.  En el caso de Educación Infantil, en torno a las tres áreas de conocimiento, por ejemplo.
• Aprende a dar  la información de manera adecuada. Como se suele decir " una de cal y otra de arena". Si tienes que dar malas noticias, no las des nada más empezar la tutoría, porque es más fácil que sea algo agresivo para los padres. Es mejor comenzar con las cosas positivas y después ir introduciendo los puntos menos cómodos. El vocabulario debe ser profesional y cuidar la expresión. Al igual que tener tacto para decir las cosas.
• Pregunta primero para ver actitudes y expectativas. A mi me gusta preguntar siempre al principio qué tal ven al niño, así veo con qué actitud vienen los padres, si hay algo que les preocupa que yo no sepa y es más importante tratarlo que la información que tenía preparada...
• Lleva tú el hilo y el ritmo de la tutoría . Es importante que tú manejes la tutoría y se hable de todo lo que se había planificado, a no ser que ocurra como en el punto anterior. No caigamos en que los padres nos cuenten miles de anécdotas de su hijo en casa y no tratemos lo que nos habíamos propuesto 
• Escucha. Si los padres tienen alguna preocupación, si hay novedades en la familia...todo esto nos ayudará a comprender y conocer más a nuestro alumno. Además es bueno que los padres se sientan escuchados y comprendidos...por eso, también debemos mostrarnos cercanos
• Controla los tiempos . Por mucho que queramos, hay temas que necesitan más de una tutoría. En media hora o tres cuartos de hora, nos debería dar tiempo a llevar a cabo una buena tutoría. No es cantidad, es calidad.eso sí, no mires el reloj descaradamente, eso es poco profesional.
• Escribe y lleva un cuaderno. A mi me gusta apuntar lo que me cuentan los padres que considero relevante: así no se olvida y es más profesional.
• Da ejemplos y pruebas de lo que dices. Pues servirte de anécdotas y de sus trabajos o evaluaciones que le hayas hecho a su hijo. Por ejemplo: si quieres que se trabaje más el coloreado, mostrarle un trabajo donde se ponga de manifiesto esa necesidad.
• Haz un resumen al final de las conclusiones a las que habéis llegado. " estoy muy contenta con...pero se le debe reforzar en..." . " nos hemos comprometido a..."( es bueno que se sientan parte de la educación de su hijo)
• Asegúrate de que todo ha quedado claro. Pregunta al final si tienen alguna duda y si hay algo que quieran comentar más.
• Posible estructura: saludo- cómo le véis- desarrollo- preguntas- resumen y compromiso 

Consejos para los padres:

• Si se puede pedid una tutoría al trimestre: los niños cambian mucho en su desarrollo. Es conveniente que conozcáis todo el proceso para sacar el máximo partido posible.
• Pensad previamente si hay algún tema que queráis consultar y apuntadlo. Así no se os olvidará nada que comentar
• Id con una actitud lo más positiva posible. Aunque haya cosas en las que no estéis previamente de acuerdo, puede que la explicación del tutor os haga cambiar de parecer u os haga entender todo mucho mejor
• Dad la información que consideréis relevante. Cambios, actitudes, ...es bueno que no os olvidéis de nada que pueda ser relevante.
• No intentéis que se compare a vuestros hijos con los demás. No pidáis queso digan el nivel con respecto a la clase, o en qué es mejor o peor que los demás. Cada niño lleva su propio desarrollo, con sus puntos destacables y para reforzar.
• Preguntad lo que necesitéis, que no os queden dudas. Si no entendéis algo, consultadlo, no tenéis porque saber las cosas y nos os sintáis juzgados por hacerlo. Esto nos demuestra a los maestros que realmente tenéis interés por lo que os estamos contando.
• Mostrad interés por lo que os cuentan. No contestéis al móvil, mostraos atentos, ...
• Dad vuestra opinión y decid si no estáis de acuerdo en algo. Tampoco se trata de aceptar porque sí lo que nos cuenten. Además muchos niños se muestran de manera diferente en los distintos ámbitos de su vida y a veces parece que hablamos de niños diferentes.
• Comprometeos a continuar lo que se os haya propuesto.

Fundamentalmente, la tutoría tiene como finalidad el intercambio de información en el binomio familia- escuela. Pero no nos olvidemos que hay otras vías para comunicarnos sobre todo en el .día a día. Con comunicación y buenas actitudes podremos lograr muchos beneficios en el desarrollo de nuestros hijos, gracias a la coherencia educativa. (http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/08/la-coherencia-educativa.html)

Además os remito a otro artículo que escribí que está muy relacionado con éste  :
http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/04/comunicacion-familia-escuela.html

Espero que os haya gustado y ayudado.

Cómo sobrevivir a los grupos de whatsapp de madres/ padres

Cada vez,parece que tenemos menos libertad, que tenemos que seguir a la mayoría fomentando el "borreguismo". Con esto, no quiero decir que haya que vivir en contra de todo y todos, ¡que vivimos en  una sociedad,  señores! , si no que hagamos las cosas con nuestro propio criterio.
¿ Por qué digo todo esto? Porque muchas veces todo cambia cuando entras en un grupo de whatshapp de madres/ padres.
Por regla general, y ahí voy a ser sincera  y me voy a mojar, sus finalidades suelen ser las siguientes. Lo pongo desde lo menos dañino y lo más inocente hasta lo más dañino:

1. Relacionarse con otros padres/ madres del colegio de tu hijo. Estar dentro del " grupo"
2. Organizar quedadas, cumpleaños, meriendas... Y demás.
3. Consultas personales: como a qué hospital llevar a su hijo en caso de urgencia, informarse de posibles planes para el fin de semana...
4. Interesarse por las tareas, trabajos, deberes que tiene nuestro hijo. Aquí la cosa, empieza a ser dañiña. Porque, a veces, no dejamos que nuestros hijos se hagan responsables de sus asuntos. Os dejo este artículo que ilustra lo que aquí comento http://noelialopezcheda.wordpress.com/2014/10/30/me-niego-a-ser-la-agenda-de-mi-hija-por-el-whatsapp/
5. Cotillear. O dicho de otra manera, enterarse de las noticias " de última hora": qué niño se ha caído en el patio,  informar a un padre que su hijo sigue llorando desde que lo dejó...
6. Comparar a los hijos.
7. Y, por último, criticar al profesor o al centro. A veces la crítica de limita a su labor docente. Otras a su forma de ser. Poniéndolo así en una "plaza pública" para su ejecución. 

Todo esto que he explicado anteriorme, me consta, no me lo he inventado. Por supuesto, que no daré mis fuentes.

Si tu caso se limita a los tres primeros puntos, ¡enhorabuena!, tienes un grupo de whatsapp sano y nada peligroso. Si ya has entrado en los tres últimos te doy una serie de consejos:

• Sé tu mismo y no te dejes llevar por los " líderes" del grupo. Siempre hay alguien que lleva la voz cantante en estas actividades y necesita el refuerzo positivo de su conducta. Suelen ser personas que te ponen siempre en un compromiso, " calientan" el grupo con críticas que no serian capaces de decir solos y a la cara, por eso necesitan que haya gente que les apoye. 
• Sé objetivo. También me consta que cuando algunos  padres conocen quién va a ser el tutor de su hijo, se basan en otras opiniones y, en ocasiones, ya juzgan antes de ver resultados e incluso pueden valorar el que a su hijo le cambien de clase. Antes de juzgar, da "tiempo al tiempo" y juzga cuando veas los resultados de tu hijo. Una persona que aparentemente parece antipática o seca, puede ser una maravillosa profesional y, al revés, alguien que es muy agradable quizás no lo sea tanto. Realmente, lo que vemos los padres si no nos basamos, como es lo correcto, en los resultados, son diez minutos por la mañana y diez por la tarde y las tutorías. El resto del tiempo ( 8 horas) no las vemos y, ahí, es donde podríamos juzgar la profesionalidad. No todo el mundo tiene las mismas habilidades sociales, ni se sabe vender igual. Tampoco quiero excusar que el profesor no lo trabaje y siga siendo un rancio o gane confianza en sí mismo para transmitir seguridad. Pero, por favor, no caigáis en esas críticas sin fundamento.
• Si hay algo que no te gusta habla con el profesor o el centro. http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/04/comunicacion-familia-escuela.html
• A veces, es mejor no tener tanta información. Antes si a un niño le pasaba algo, como hacerse una brecha en el patio, se llamaba a sus padres y quizás, al cabo del tiempo se enteraban los demás, con total naturalidad. Ahora casi se retransmite en tiempo real y, si nos descuidamos, casi antes de que el centro se lo comunique a los padres ellos lo saben por whatsapp. No sé hasta qué punto, en este aspecto somos libres.
• Y, para terminar, y de forma irónica, cuidado con leer y no contestar a los whatsapp  que ahora con lo del doble tick azul, van a saber hasta a que hora lo hemos leído cada miembro. Te puedes ganar el título de agrio/a del grupo.

Dicho esto, espero que os haya gustado el artículo. El objetivo del mismo no ha sido el de molestar, sino el de dar un toque de atención y hacer reflexionar sobre lo que las nuevas tecnologías nos están dando o quitando y, que con ellas, utilicemos también el sentido común.

Hasta el próximo post.

El periodo de adaptación II

Dentro de poco se terminan las vacaciones de verano y, volvemos al colegio maestros y alumnos. Por eso, creo importante daros unos consejos para afrontar, o bien la vuelta, o el comienzo de la etapa escolar. Partiendo del artículo que publiqué hace tiempo en el que hablaba del periodo de adaptación ( qué es, en qué consiste, reacciones en los niños...) http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2014/05/el-periodo-de-adaptacion.html ,os planteo esta vez una serie de consejos, para padres y maestr@s, para que sepamos actuar en este periodo y conseguir que el niño se adapté de la mejor manera posible.

Para los padres y madres:

• Hablar de manera positiva del colegio o escuela. " te lo vas a pasar muy bien, tendrás muchos amigos..." Sobre todo no amenazar con el colegio como castigo o expresiones del tipo " no te preocupes, si no vas a ir más" o " pobrecito , qué lástima, con lo pequeñito que es". Estas últimas muy propias de las abuelas.
• Despedidas cortas. Un beso, un " esta tarde venimos a por tí". Nada de quedarnos media hora para ver como reacciona, si llora, si no. Tenemos que pensar que hay más niños aparte del nuestro, a los cuales ya les han dejado previamente y que cada vez que ven un padre se ponen a llorar. Además, hay algo que he comprobado con los años, si un niño va a llorar, por mucho que te quedes más tiempo no va dejar de hacerlo, al contrario, puede incluso llorar de manera más desesperada. Tampoco huir, ni irnos cuando no nos vea porque la sensación de abandono para ellos es mayor. Si les trasmitimos seguridad y ven que les dejamos con confianza, lo llevarán mejor.
• Controlar las emociones. Intentar no llorar delante de ellos cuando los dejamos...porque...si nos ponemos en su lugar pensaríamos " en que lugar tan horroroso me están dejando si mis padres al dejarme aquí lloran" después...lo que cada uno necesite. 
• Recogerles con alegría. Nada de caras de tristeza porque nos sintamos culpables. Preguntarles qué tal se lo han pasado que han hecho, si tienen algún amigo...
• Confiar en su maestr@. Es fundamental para que todo fluya y el ambiente se muestre más relajado de cara al niño. Hay que pensar que son profesionales que han sido formados para ello y si hay algo con lo que no estemos conformes...¡decidselo!
• Si se alarga en el tiempo pedir una tutoría. Si ha pasado más de un mes y parece que no hay una mejoría, hablar con el tutor o la tutora es lo mejor. Así se podrán establecer pautas de actuación adaptadas a nuestro hijo.
• Llevar un objeto de apego. Siempre y cuando esté de acuerdo el/ la tutor/a ,les puede venir bien llevar un objeto de casa que les de seguridad: el muñeco de dormir, una mantita, una foto...
• Paciencia y cariño. Todo pasa y tienen que pasarlo, forma parte de su desarrollo. Intentad entenderlos y pensad que sólo es una etapa.

Para los maestr@s:

• Empatizar con el niño y los padres. Aprender a ponerse en su lugar y entenderlos nos puede ayudar y, mucho, en el periodo de adaptación. Es fundamental que el niño esté cómodo, pero además en la medida en que los padres estén tranquilos facilitará esta adaptación.
• Crear un clima de seguridad. Que el niño vea que puede confiar en nosotros, que le atendemos, que puede demostrar sus emociones. Básicamente, tenemos que conseguir que nosotros seamos  una figura de apego para él.
• Dar mucho cariño. Besos, abrazos, palabras de ánimo, comprensión...
• Realizar actividades de socialización. Para que conozcan a sus compañeros, personal del centro, siempre es bueno que algunos niños más seguros ayuden a otros que lo son menos.
• Informar de si hay alguna dificultad sin alarmar. Como ya he comentado antes, la tranquilidad de los padres es algo que ayuda mucho. Por tanto, cuidado con ciertas  expresiones  que les puedan alarmar. Os pongo un ejemplo: un niño que ha estado llorando a ratitos durante el día ( como es normal) el maestr@ puede dar dos tipos de mensajes: el alarmista ( pobrecito, se ha pasado el día llorando) o el positivo ( ha llorado a ratitos, pero también ha jugado a esto, a aquello...poquito a poco irá mejorando). Debemos pensar que los padres también están muy sensibles y ante un mensaje como el primero pueden imaginarse que El Niño no ha hecho otra cosa que llorar, ha estado tirado por el suelo... Etc. Y eso no es la verdad y además no va a hacer otra cosa que ponerles nerviosos y crearles inseguridad.
• Pedir una tutoría si fuera necesario. Por lo que antes he comentado. Si viéramos a los padres a disgusto también, para solucionarlo.
• Evaluar este periodo. Para ver si el niño lo ha superado
  

Para terminar os recomiendo que veáis este enlace con algunas sugerencias de libros para leer a los
niños sobre el tema : http://www.mamaorienta.com/2014/08/cuentos-colegio.html

Espero que os haya gustado este post y que tengáis un buen comienzo de curso

Cómo explicar la muerte a los niños

Aunque no es un tema muy agradable, la verdad, la muerte también forma parte de la vida y de nuestro día a día. En algún momento, por distintas circunstancias, los niños nos preguntan sobre ella ( bien porque se ha muerto el abuelito de un compañero, han visto una noticia...). Y ahí es cuando nos surge la pregunta: " ¿ qué hacemos? ¿ cómo se lo explicamos?¿ estará preparado?¿ qué recursos puedo utilizar?"

Espero que con este post os pueda ayudar cuando llegue ese momento.
 A continuación os muestro algunos consejos para trabajarlo:

• Sed sinceros. No ocultéis noticias relacionadas con la muerte. Los niños tienen que verla como algo más de la vida. Otra cosa es recrearse en los detalles, no es necesario pues no nos lleva a ningún sitio y los niños pueden no entenderlo. Dependiendo de la edad del niño podremos decírselo de una u otra forma
• No déis mensajes equívocos. Sobre todo lo que haga pensar al niño que la persona que ha fallecido va a volver. Por ejemplo: "se ha ido de viaje", porque es importante que sepa que no va a verlo más. Para las personas que somos creyentes, es más fácil porque les podemos decir que están en el cielo. A mí, personalmente, me gusta decirles que las personas trabajamos mucho en nuestra vida y que cuando somos ancianos nuestro cuerpo tiene que descansar y que por eso morimos. Una metáfora que mi hermana me ha contado también me ha gustado bastante y es decirles que " nuestros cuerpos son como los coches que se van estropeando, hasta que ya no funcionan". Estos mensajes son para los niños más pequeños porque a medida que van creciendo podemos hablarlo más claramente y sin metáforas.
• Dejadles que se despidan.  No me refiero a llevarles al tanatorio, pero sí a las celebraciones de despedida como una misa, llevarles al cementerio, homenajes...etc.  Que no tengan la sensación de que cuando una persona se muere, desaparece sin más, que ya no se habla de ella, ni se la recuerda. Intentad que no sea un tema tabú y hablad lo que necesitéis sobre esa persona.
• Mostrad vuestros sentimientos. Los niños tienen que ver que al igual que podemos estar alegres, podemos estar tristes. La vida es eso:  alegrías, penas, sorpresas, ....
• Dejad que se expresen. Que nos cuenten cómo se sienten, qué piensan al respecto. Todo esto les ayudará a aprender a gestionar sus emociones. Con un clima de confianza donde se sientan seguros y libres de expresarse. A veces podemos aprovechar algún momento cuándo nosotros estemos tristes para hablar sobre ello, preguntarles cómo se sienten ellos
• Comentad al maestr@ lo que ha ocurrido. Así podrá ayudaros en esta etapa.
• Si es una muerte por una enfermedad larga podemos prepararles para cuando llegue el momento, así les causará un impacto menor. "El abuelito está muy malito...y un día morirá"
• Utilizad los libros como recurso. Como ya os he comentado en otras ocasiones, nos pueden ayudar mucho para ayudar a los niños a expresarse, a iniciar una conversación sobre un tema que queramos tratar. Yo os recomiendo los siguientes 

 

La coherencia educativa

En varios artículos anteriores, en los consejos que os doy, muchas veces aparece la llamada "coherencia educativa". En qué consiste, en qué ámbitos debemos encontrarla y cómo se fomenta son preguntas a las que responderé en este post.

Así pues, ¿qué entendemos por coherencia educativa?
Básicamente es que  en un ámbito educativo se sigan unos mismos criterios entre las personas implicadas o, bien, entre distintos ámbitos también. Por ejemplo: en el primer caso, entre ambos progenitores y, en el segundo, entre familia y escuela.

Y con esto, también respondo a la siguiente pregunta de en qué ámbitos debemos encontrarla. Sin duda alguna, si se puede, en todos los que el niño sea protagonista: la familia, familia- escuela, familia- otros grupos sociales,  profesor- profesor, profesor- equipo directivo.
La familia es la parte  más importante en la educación de un niño. Nos nos olvidemos que la base de la educación debe estar "en casa", aunque cada vez se le de más peso a la escuela.

Compañeros de profesión, sabrán a lo que me refiero cuando digo esto. Muchas veces queremos conseguir cosas con nuestros alumnos, que si en casa no se continúan, " cae en saco roto", es muy difícil que se afiance. Os pongo un ejemplo práctico y real: un niño que come mal y yo intento que coja un buen hábito alimenticio, le motivo, me esfuerzo, pero que sabe que cuando llega a casa le espera un plato de macarrones sin esfuerzo alguno. Previsiblemente, es muy difícil que consigamos algo con él. Pero si la familia y la escuela van en el mismo camino, siguen la misma línea, se conseguirán resultados.

Otra cuestión es coherencia educativa entre maestros que son responsables de un mismo grupo o maestros y Equipo directivo. ..Esto es fundamental. Aunque parezcan bloques distintos deben estar unidos y formar uno sólo.
Sabiendo, cuáles son las partes implicadas.  A continuación os muestro algunos consejos para fomentar esta coherencia:

• Comunicación. Para saber qué es lo qué pensamos, cómo lo vamos a hacer, previamente hay que hablar y elaborar unos objetivos a los que queremos llegar. También durante el proceso educativo y al finalizarlo. Hablar y escuchar. Esto último a veces nos cuesta más, pero es necesario para intentar entender a la otra parte. Por ejemplo, si una familia quiere ver si sus ideas se corresponden con el colegio al que quieren llevar a su hijo, lo más lógico es que conozca su Proyecto Educativo y si, se puede, tener una entrevista inicial para aclarar estas dudas. Si unos padres quieren trabajar algún tema concreto sobre su hijo con el colegio, deberán tener una tutoría para plantearlo. Si un matrimonio  o pareja quiere hacer lo mismo en casa, acordarán como van a actuar ante determinadas conductas en los niños ( si no cena, se va a la cama, se negocia...)
• Respeto por las decisiones del otro. Esto es muy importante. A veces sin darnos cuenta quitamos la autoridad al otro. " pobrecito, ¡cómo le vas a dejar sin televisión!" " me da igual que tu madre no te deje, ahora estás conmigo..." Son frases que se utilizan más de lo que creemos.  Aunque nos parezca mal alguna decisión que toman los padres, profesores, familiares...etc...delante del niño nunca lo corregiremos. Una vez haya pasado la situación, y si queremos informar sobre nuestro parecer, lo haremos, de manera discreta, cuando el niño no esté presente,
• Ser flexible. No tenemos la verdad universal, ni hay un criterio único educativo. El saber observar, escuchar... hace que aprendamos de los demás. Y hay ocasiones en que nos sorprenden los resultados que se obtienen con técnicas que no conocíamos. 
• Evaluar la situación. Al terminar la situación, conducta... Veremos si los objetivos propuestos anteriormente se han cumplido y, si las técnicas han sido eficaces. Si no es así, elaboraremos otro plan e informaremos a los implicados sobre ello. 

 Cuando sepamos de la influencia de la coherencia educativa en  la vida de nuestros alumn@s, hij@s, sobrin@s...etc seguramente cambiaremos nuestra forma de actuar en muchas ocasiones.

Espero que os haya gustado el post. Contadme anécdotas, sugerencias y dudas en los comentarios. Muchas gracias

El periodo de adaptación

Ahora en época de matrículas y de cara al curso que viene, te preguntan : "¿váis a hacer el periodo de adaptación? "Y habrá mucha gente que no tenga claro qué es exactamente y por qué es importante.
No hace tanto, los niños se quedaban en sus casas con sus madres hasta que comenzaban a ir al colegio.

Con la incorporación de la mujer al mundo laboral, se abrieron guarderías, que como su nombre indica "guardaban" a los niños. Lo que primaba era la parte asistencial ( higiene, alimentación y sueño). 

Hoy en día, las Escuelas Infantiles son una parte más donde se intenta innovar en educación, con nuevas metodologías, estimulación temprana, actividades compartidas con la familia; donde se detectan posibles dificultades, no se limitan a lo que comenté anteriormente. 

 Dentro de la variedad y, entendiendo la Educación Infantil como el periodo de los 0 a los 6 años, formada por dos ciclos( de 0-3 el primero y de 3-6 el segundo), algunas escuelas infantiles son partidarias de realizar un periodo de adaptación.

¿Qué es el periodo de adaptación?

Hay muchas definiciones pero, podríamos decir que, es el proceso por el cual el niño " deja" su entorno habitual y consigue aceptar de manera voluntaria y natural su nuevo entorno estableciendo relaciones que le dan seguridad, en este caso  con el nuevo ambiente, el personal del centro y sus compañeros.

¿Cómo se lleva a cabo?

Para que este paso sea lo más llevadero posible y, sobre todo, en el primer ciclo ( 0-3), se hace que la
entrada de los niños a la escuela sea de manera paulatina, poco a poco: primero una hora, luego dos,
después se quedan a comer, a dormir la siesta....hasta que realizan la jornada completa.
También hay escuelas que promueven estos horarios con la presencia de los padres en un primer momento.

Esto sería el periodo de adaptación propiamente dicho. Pero hay que tener en cuenta otras cuestiones:

• Se les suele dejar a los niños que durante este periodo lleven a la escuela un objeto de transición o de apego, que les dé seguridad y les recuerde a sus figuras de apego.
• Suele hacerse una entrevista inicial con los padres para conocer un poco más al niño y, de esta manera, responder mejor a sus necesidades.
• También se recomienda que el niño conozca previamente el centro y lo visite en alguna ocasión 

¿ Cuánto dura?

No hay un tiempo exacto, todo depende de cada niño. Algunos niños tardarán en adaptarse una semana, otros un mes. No hay que agobiarse con los tiempos. Además en la medida en que nosotros padres y maestr@s estemos más  tranquilos,  durará menos.

¿Qué conductas pueden aparecer en los niños?

1. Regresiones. En los de segundo ciclo. Se vuelven a hacer pis, quieren el chupete...
2. Comen peor o no quieren comer, vomitan
3. Duermen peor, tienen pesadillas.
4. Lloran a la entrada y a la salida.
5. Cuando vuelven a casa están más ñoños, quieren estar continuamente con sus padres.

Pero no tienen porqué darse todas, a veces se da una de forma aislada. Todo depende de las características personales del niño, si tiene hermanos en el centro, si los padres trabajan,...

Así que, como consejo a los padres sobre todo paciencia y transmitirles seguridad.

Imaginaos que sois un niño y vuestros padres os dejan desencajados y con la lágrima a punto en un sitio  o alargamos la despedida ¿os daría confianza? Supongo que no. Pensaríais que os dejan en un sitio horrible para que actúen  así. Así que, lo dicho, transmitirles confianza. Pensad que este periodo pasa.

Hay que hablarles del "cole" de manera positiva, decirles que se lo van a pasar fenomenal. 

Para los más pequeñines, dejad pasar el tiempo...poco a poco establecerán una relación de afecto con la educadora y ya veréis un día se quedarán en la escuela casi sin haceros caso.

Por todo esto, si os sugieren hacer el periodo de adaptación y, sobre todo en  el primer ciclo, decid que sí. La entrada al cole será más natural.

Consejos para elegir centro para nuestro hij@

Estamos en fechas de matriculaciones en los colegios, escuelas infantiles...Y por lo que he visto en los demás y ahora en mí caso te asaltan muchas dudas acerca de cuál será el mejor para llevar a tu hij@, qué se debe tener en cuenta...Pero muchas veces si no se está relacionado con el mundo de la educación no se sabe en qué hay que fijarse. Por eso y porque ahora los colegios y escuelas tienen jornadas de puertas abiertas para que los padres vean cómo se trabaja en ellos, os dejaré un listado de lo que, en mi parecer, hay que tener en cuenta.

• Confianza: Debe ser un centro en el que nosotros dejemos a nuestros hijos con la mayor tranquilidad posible, que nos dé la suficiente confianza. Hay centros que abogan por un ambiente familiar frente a grandes instalaciones.
• Metodología: Hoy día se está priorizando la individualidad del niño, sin olvidar que vive en sociedad y su relación con los demás. La enseñanza tradicional siempre ha tratado de homogeneizar niveles de aprendizaje y, en estos momentos, siguiendo muchos estudios como el de la Inteligencias Múltiples de Gardner, se persigue que cada individuo se desarrolle en lo que destaque pontencialmente, sin olvidar estimular en lo que no destaque tanto. El respeto por los ritmos de aprendizaje es fundamental, al igual que  por los distintos tipos que marcan el estilo de aprendizaje de cada niño: visual, auditivo y kinestésico. El aprendizaje cooperativo, por proyectos, a través de áreas de aprendizaje, o como lo llaman algunos rincones... Hay mucha variedad. Debemos escoger con lo que estemos más de acuerdo. Yo no puedo decir qué es lo ideal, evidentemente tengo mis propias ideas, pero cada uno sabe lo que persigue para su hijo y en función de esto deberá escoger. Simplemente quiero que vosotros mismos analicéis y centréis la atención en lo importante.
• Profesorado: Para mí es lo más importante, que el centro sea exigente a la hora de elegir a su profesorado, puesto que un buen maestro sacará adelante cualquier cosa que se le plantee, sin importar metodología, recursos, alumnado... Trabajamos con lo que tenemos, en eso consiste nuestro trabajo. Eso no quita, con que nos conformemos, también el perfil  que deberíamos perseguir es de personas en continua formación,  innovadoras, creativas...
• Equipo de orientación: Todos pensamos que nuestros hijos no van a tener ninguna dificultad, que son los más "listos", hasta que vemos que necesitan ayuda. En este sentido considero que este es un punto primordial a la hora de escoger un centro: ver que tienen profesionales preparados para responder a las necesidades de sus alumnos a cualquier nivel, de detectar dificultades...etc.
• Dirección: Si tiene una titulación relacionada con la Educación mucho mejor.
• Relación familia-escuela. El trato familiar, de confianza sin sobrepasar los límites, que haya suficientes vías de comunicación con los padres: tutorías, el día a día, horas para comunicarse con los tutores...Destaco los centros donde puedes  pasar a las clases sin problema, siempre sin interferir en la rutina diaria, eso da mucha confianza.
• Ideología: Siempre debemos saber qué tipo de ideología sigue el centro, para que luego no nos llevemos sorpresas y por supuesto estar de acuerdo con ella. Simplemente verificando el Proyecto educativo veremos cuál es la filosofía que sigue, es importante conocerlo siempre.
• Trato a niños con dificultades: Que sepamos qué pasará con nuestro hijo si las tiene, si se trabaja con ellos de manera integradora en clase, o a parte en momentos del día, si hay personal que se encarga de estos niños o es el/la tutor /a en sí...Hay algunos colegios, y aquí sí debo criticar..., a los que sólo les sirven los niños brillantes, que les suben los puntos en los rankings y  dan de lado a los demás, algunos hasta los invitan a irse. Yo la educación la concibo de otra manera, donde hay cabida para todos y se intenta sacar el máximo partido de cada uno a su nivel. Pero esto sí es una opinión personal, la vuestra no tiene por qué ser la misma.
• Instalaciones: Son importantes no sólo desde el punto de vista estético, sino también educativo. Los espacios deben estar adaptados a cada tramos de edad, ser seguros, flexibles y adecuados a la ratio (número de niños por aula). Quizás es lo que más nos llame la atención cuando visitamos un centro... pero no debemos olvidarnos de lo demás.
• Horarios : que se ajusten a nuestras necesidades, que sigan una estructura coherente y tengamos posibilidad de ampliar la jornada, en los casos en los que los padres trabajen.
• Servicio de comedor: Si tiene cocina propia mejor. También debemos saber qué tipos de menús se elaboran, que sigan un equilibrio nutricional, que sean variados.
• Ratio por aula: En el primer ciclo de Educación Infantil se distribuye de la siguiente manera: 0-1: 8 niños, 1-2: 14 niños, 2-3: 20 niños, y en el 2º ciclo: 25 niños ( aunque ha subido la ratio en estos últimos tiempos).

En esta ardua tarea nos puede ayudar  Escuela 03 en red, para facilitar nuestra elección, pues desde la misma se nos ofrece una selección de escuelas infantiles de calidad. 

A continuación os dejo los enlaces que podéis consultar para conocer los requisitos mínimos que deben cumplir los centros que imparten:

Primer ciclo de educación Infantil :

DECRETO 18/2008, de 6 de marzo, del Consejo de Gobierno, por el que se establecen los requisitos mínimos de los centros que imparten primer ciclo de Educación Infantil en el ámbito de la Comunidad de Madrid.http://www.madrid.org/wleg/servlet/Servidor?pcion=VerHtml&nmnorma=4924&cdestado=P

y, Segundo ciclo de Educación Infantil, Primaria y Secundaria:
Real Decreto 132/2010, de 12 de febrero, por el que se establecen los requisitos mínimos de los centros que impartan las enseñanzas del segundo ciclo de la educación infantil, la educación primaria y la educación secundaria: https://www.boe.es/diario_boe/txt.php?id=BOE-A-2010-4132

Os dejo también el enlace de Escuela 03 en red, que nos puede ayudar en nuestra elección, pues desde la misma se nos ofrece una selección de escuelas infantiles de calidad.


Todo lo que he propuesto es una orientación hacia dónde " fijar la mirada" cuándo se quiere elegir centro para nuestro hijos. No es algo inamovible, ni excluyente de otras formas de hacerlo.
A todos estos aspectos habría que sumarle nuestra situación particular: laboral y personal, que hará que definitivamente tomemos una decisión. Es el caso de la situación económica, la distancia,...

Espero haberos ayudado y si tenéis alguna duda, opinión  o aportación, no dudéis en plantearlas a través de los comentarios. Podéis hacerlo de manera anónima si queréis...

Hasta el próximo post.

Comunicación familia- escuela

Una de las cosas más importantes que he aprendido en mi trabajo como maestra es la importancia de la comunicación con los padres. Siempre que tengo a una alumna de prácticas se lo digo. " Nuestro trabajo no comienza y termina en el niño. Ese niño viene con unos padres, una familia. Y tanto ellos como nosotros debemos ir en la misma línea". Sólo así conseguiremos la coherencia educativa necesaria para ayudar en el desarrollo de nuestros niños.
Por todo esto, me gustaría dividir el artículo  en consejos dirigidos a los padres y consejos dirigidos a los maestros para facilitar esta comunicación.

A l@s maestr@s:

• Intenta conectar con las necesidades de cada familia. Puesto que cada una es diferente, tiene sus ideas, problemática...distintas. El que conozcamos sus situaciones particulares facilitará que respondamos mejor a cada niño y lo entendamos. Hay familias en las que los padres viajan mucho, otras que viven con los abuelos,...
• Muéstrate cercan@. Eso no quiere decir que te tengas que hacer su amigo. Cercano es que sepan que pueden contar contigo en las cuestiones educativas y personales que influyan en  el niño directamente. Que vean que eres una persona accesible para contarte lo que les preocupa, que confíen en ti. Somos personas y, como personas debemos relacionarnos, sin sobrepasar los límites. Los padres dejan a nuestro cargo durante ocho horas a lo que más quieren: sus hijos. Teniendo en cuenta esto actuar con ellos como nos gustaría que hicieran con nosotros.
• No mientas. Es cierto que hay padres que sólo quieren oír cosas buenas de sus hijos y no aceptan que pueden no ser perfectos... Pero, por regla general, todos quieren que les digas la verdad, si hay algún problema, si pueden ayudar a su hijo en algo. Cada vez más, los padres se vuelcan  en la educación de sus hijos. Y para que confíen en nosotros debemos ser sinceros con ellos. Sinceridad, no es decir las cosas sin delicadeza, es plantearlas  con empatía, con educación, con seriedad. No es lo mismo decir " tu hijo no se entera con la lectura" a " estamos viendo que tu hijo tiene una dificultad, le está costando..."
• Sé profesional. Evidentemente, siempre vamos a conectar más con unas personas que con otras, pero en nuestra mano está tratar a todos por igual. Mientras tengamos a sus hijos con nosotros, aconsejo no entablar una amistad estrecha con los padres. Así, primará la profesionalidad y cada parte actuará como debe. Porque se puede llegar a traspasar los límites por una u otra parte y esto no favorece nuestro trabajo. Es una forma de que el respeto impere en ambas direcciones.
• Utiliza las tutorías para informar. Aunque siempre nos pregunten, cuando tengamos que decir algo importante, debemos hacerlo siempre en una tutoría. Nunca decirlo delante de otros padres  porque al que se lo digamos podemos avergonzarle. En todo caso podemos llevarle a parte, de manera discreta, si es una cosa puntual. Ante todo profesionalidad. 

A los padres:

• Confía en el/ la maestr@ de tu hijo.  Aunque sea joven, aunque no te hayan dado buenas referencias, confía, a no ser que te demuestre lo contrario. Hay que dar un voto de confianza a todo el mundo. Muchas veces por las primeras impresiones nos equivocamos. Y debemos saber que estamos ante un profesional  al que la dirección le ha puesto ahí por algo, que está adecuadamente formado y con el que nuestro hijo va a estar casi más que con nosotros. La confianza mutua es básica para que todo vaya bien, fluya. 
• Sí tienes alguna duda, consúltala. Si hay algo que no ves claro, que no entiendes por qué lo ha hecho...Seguro que todo tiene una explicación y como profesional te contestará adecuadamente. Esto nos hace ver a los maestros que estáis preocupados por la educación de vuestros hijos. No os guardéis nada porque no tenéis porque saberlo. Y no penséis que podemos pensar que son tonterías, no tengáis miedo de preguntar.
• No compares. Como siempre digo: cada niño es único y, como tal, hay que actuar con él. Si atendemos al desarrollo individual de cada uno, no sería justo hacer todas las cosas de manera homogénea. Por ejemplo, " ¿ por qué a Ariadna le has mandado un libro para casa y a mi hijo no?". Puede ser porque el nivel de lectura de cada uno sea diferente, no es uno mejor que otro, si no diferente. Como Howard Gadner refleja con las Inteligencias Múltiples 
• Si no estás de acuerdo en algo, coméntalo. Somos personas, nos equivocamos... Y también debemos aceptar las críticas...las constructivas. Por lo que he dicho anteriormente, todo se puede explicar y aclarar. No hay que guardárselo, comentad lo que no os parezca bien, intentando no atacar. Sí os lo guardáis, no se solucionará.
• Informa de los cambios. Cualquier variación en el seno familiar la debe saber la tutora. Así podremos entender mejor a los niños. 
• Asiste a las tutorías. Es el momento ideal para plantear todo lo comentado anteriormente, conocer el proceso de enseñanza- aprendizaje de vuestro hijo de manera más exhaustiva. Son muy importantes. Facilitan esta comunicación de la que hablamos, ayudan  a que conozcáis la línea educativa que se está siguiendo, al maestr@ como profesional...no las menospreciéis .

Además aprovecho para recomendar este artículo 

http://www.elmundo.es/comunidad-valenciana/2014/04/20/5353a12fe2704eef728b4574.html

Habla de un libro publicado por Óscar González muy relacionado con el tema del post. 

Espero que os sirva y os guste. Hasta el próximo post.

Los celos ante la llegada de un nuevo hermano

 

Comienzo mi andadura en este blog con un tema recurrente en las tutorías con los padres: los celos entre hermanos.
Me centraré más en la llegada del nuevo miembro a la familia, aunque esto no quiere decir que los celos sean exclusivos de esta etapa. Es más, una de las etapas donde más celos  muestran los hermanos mayores es cuando los pequeños rondan el año-año y medio. Pero las conductas que se observan son las mismas, al igual que las pautas que seguiremos.
En cuanto a las CONDUCTAS que observaremos serán principalmente:

• de carácter físico: vómitos, trastornos en la alimentación y el sueño. A veces se inventan síntomas para captar la atención
• de carácter emocional y conductual: rabietas, lloros, cambios de humor, agresividad, más mimosos de lo normal, rechazo a las normas por sistema, hostilidad hacia los padres y hermano...
• de carácter regresivo: el niño se vuelve a hacer pis encima, si ya lo había conseguido; pide el chupete, que le demos de comer, habla como un bebé, quiere ir en el carro...

Todas estas conductas dependerán de cada niño, ni se dan todas, ni ninguna en exclusiva. Por ello, no caigamos en el error de las comparaciones si conocemos otros casos o tenemos más hijos. Cada niño es diferente y cómo tal tendremos que tratarle.
La edad es otra variable a tener en cuenta; desde los dos hasta los seis años, suele ser la etapa más crítica de la edad del mayor. Más pequeños, reciben prácticamente la misma atención y, más mayores, tienen una mayor capacidad para entender la nueva situación y razonar.
Ante el nacimiento del nuevo bebé debemos preparar el terreno con respecto al hermano mayor. Esto conseguirá minimizar sus reacciones y, en ese momento, cuando tendremos más tiempo, podremos explicarle cuál va a ser la realidad que vivirá. ¿Qué debemos hacer ANTES de su llegada?

• Ser realistas y claros ante la nueva situación: No podemos decirle al niño que va a jugar con el bebé puesto que esto no va a ser así. Todo lo contrario, seguramente le diremos que tenga cuidado, que no lo puede coger de esta u otra forma...
• Mostrarle imágenes de cuando él era bebé y explicarle los cuidados que necesitó, que van a ser los mismos que los del hermano. Podemos comentarle que podrá participar en ellos
• Se debe evitar cualquier cambio, según se acerque el momento, como la retirada del pañal, del chupete, cambio de cuna a cama o de habitación. Si por su desarrollo lo precisara, lo haremos en la primera mitad del embarazo. De otra forma, puede ser que vea  la llegada  como una amenaza que le quita "privilegios".
• Si se pudiese, durante la hospitalización de la madre tras el parto, convendría que por lo menos una noche el padre la pasase con el mayor y que le preparase para el momento de conocer a su hermano.
• Muy importante: evitar comentarios del estilo: " pobrecito, claro como le van a quitar el sitio... (de abuelas, tíos...), " ya verás cuando llegue el hermanito...(en tono negativo),...etc.

Cuando comiencen las conductas relacionadas con los celos, ante todo, intentar mantener la calma y pensar que cada niño es diferente, probar qué pautas funcionan con él y emplearlas. Por otro lado tener mucha la paciencia porque el cambio puede no ser automático... todo lleva su tiempo y éste depende de cada niño.

Las PAUTAS  que recomiendo son las siguientes:

• No cambiar las rutinas, en la medida de lo posible. Siempre hay que intentar que sean las mismas que antes de la llegada del bebé, se le puede incluir en ellas. El momento del baño, de ir a dormir, de despertarse...
• Leerle libros sobre personajes que tienen un hermanito. De esta manera el niño se identificará con el personaje, expresará sus sentimientos con respecto al tema (que no juzgaremos en el caso de que sean negativos, sino que basándonos en el personaje reestructuraremos su pensamiento hacia los positivos. Ejemplo: Niño: es que la mamá está todo el tiempo con el bebé...Papás: Claro porque el bebé es muy pequeñito y no puede hacer las cosas solo, pero el hermano puede ayudarles porque es muy mayor...y la mamá se pondrá muy contenta con él)
• Ser firme y coherente con lo que se dice. Ejemplo: En positivo: si le hemos prometido leer un cuento porque se ha portado bien, cumplirlo. En negativo: si no se quiere comer lo que hay en el plato como llamada de atención y le decimos que si no lo hace se irá a la cama...sin necesidad de negociación. Normalmente a este tipo de situación le suele acompañar una rabieta. Cuando pase, se habla con él y se analiza su comportamiento anterior
• "Cara de póquer" y acción en el momento ante un comportamiento negativo. Aunque nos cueste mucho, aparentar calma y dar a entender que no nos está afectando su rabieta o conducta y seguir con lo que estábamos haciendo. Eso no quiere decir que no le digamos que lo corrija o que no está bien  lo que hace. (Ejemplo: tira un juguete. Cara de no me ha afectado en absoluto y le mandamos que lo recoja, pero con calma, no le gritamos ni lo recogemos nosotros, lo tiene que recoger él, tarde el tiempo que tarde).
• Todo lo contrario ante conductas positivas. Paramos la situación y lo celebramos como una fiesta 
• Pasar un tiempo exclusivo con el niño al día, si se puede. Eso no quiere decir que haya que volcarse en el mayor. Es importante que tenga "su momento", a ser posible con los dos o, uno con mamá y otro con papá, y recalcando que dispone de ese tiempo porque es mayor o ha hecho algo fenomenal. Establecerlo como un momento más del día 
• Darle algún tipo de responsabilidad en la casa, que se sienta importante. Ayudar a poner la mesa, recoger la ropa..., algo que ellos vean que es productivo. Le volveremos a recalcar que lo puede hacer porque es mayor
• Hablar del tema con ellos: los niños pueden entender más de lo que creemos. Explicarle que habrá veces que tendrá que esperar un poco para que le podamos atender, si surge cualquier imprevisto con el bebé, pero que sabemos que lo hará muy bien porque es muy mayor y que le haremos caso en cuanto podamos. Asimismo, si se da la circunstancia, reforzarle positivamente cuando le vayamos a atender ("muy bien, qué mayor, has sabido esperar")
• No caer en regresiones por nuestra parte para que se sienta mejor atendido, si dormía en su cama que siga durmiendo... si comía solo, ídem... No le beneficiamos y no le estaremos atendiendo mejor. Como he comentado antes debemos normalizar la situación y mantener las rutinas lo más exactas posibles.
• No hacer comparaciones del tipo: Mira que bueno es tu hermano y tú te has portado fatal... etc
• Evitar hablar delante de él sobre su conducta y sus celos, entre los papás, la familia y otras personas del entorno. Se dan cuenta de todo y ven que estamos preocupados por ello.

Además podremos reforzar el comportamiento positivo con registros de conducta con refuerzo positivo, sobre todo con los hermanos mayores de entre 2 y 6 años, porque de esta manera se refleja en algún sitio y ellos lo entenderán mejor. Pero como este recurso se puede utilizar para múltiples problemáticas, lo explicaré en otra entrada.

Hasta aquí mi nueva entrada, sólo es un ejemplo de como hacerlo. Espero vuestras aportaciones, consultas y experiencias.

Gracias por seguirme.