Partiendo de la postura que defiendo de que no hay ninguna obligatoriedad a la hora de apuntar a los niños a extraescolares, pues ya tienen un horario lectivo bastante extenso y que el juego con otros debe ser lo que prime en las tardes después del colegio, voy a dedicar un post para ayudar a aquellas personas que, por necesidad o porque el niño es el que lo solicita, no saben a qué extraescolar apuntarle, cuál puede ser más beneficiosa...etc...
Como he comentado en la introducción del post podemos llegar a plantearnos el apuntar a nuestro hijo a alguna extraescolar teniendo en cuenta los siguientes criterios:
Cuestiones académicas: Hay en ocasiones en que es necesario algún tipo de refuerzo si al niño le cuesta alguna materia o asignatura.
Cubrir horario hasta que podamos atender a nuestro hijo: Por cuestiones de logística familiar y los horarios laborales, necesitamos cubrir unas determinadas horas hasta que podamos encargarnos de nuestro hijo.
Desarrollar capacidades en el niño en las que se ha observado que destaca: Un niño que tiene especial interés y capacidad para la música, la danza, la pintura, el deporte...El niño no nos ha comentado nada, somos nosotros los que se lo proponemos. A través de la observación podremos deducir qué actividad es la más adecuada para nuestro hijo.
Interés por parte del niño hacia alguna actividad concreta: Hay veces que el niño directamente nos pide acudir a una actividad concreta: porque va algún amigo suyo, porque esté " de moda" (patinaje, por la serie Luna; ballet, por la película Ballerina; cocina, por el programa de Masterchef), porque le llame la atención sin más...No debemos apuntarles porque haya sido nuestra ilusión de pequeños o nuestra afición frustrada. Cada persona tiene sus propios intereses, que no se nos olvide. "Dale a tus hijos la oportunidad de vivir sus vidas, no la tuya" Alejandro Jodorowsky
Dicho esto, si se puede, lo que debe imponerse es el interés del niño hacia la actividad: a mayor motivación, mejores resultados. Como bien se está recalcando desde estudios de Neuroeducación (Francisco Mora) "sólo se puede aprender aquello que se ama", primando la emoción en el aprendizaje. Y la emoción y la motivación pueden venir desde el propio niño o por la habilidad para transmitirlas por parte del maestro que imparte la materia.
No nos olvidemos de que hay que dejar al niño momentos sin actividad, para relacionarse con los demás (aprendizaje de las habilidades sociales) y/o jugar solo (creatividad, encuentro con el "yo")(http://dudasdepapas.blogspot.com.es/2017/07/dejad-que-los-ninosjueguen-solos.html?m=1), desconectar...porque si no, podemos caer en el error de la sobreestimulación.
Antes de apuntar a un niño a una actividad debemos hablar con ellos y pedir su compromiso, o bien un tiempo de adaptación... porque muchos cuando son pequeños al principio van llorando por la novedad de estar solos en otro entorno, con otra gente,...etc, pero luego, cuando se adaptan, se lo pasan bien y disfrutan.
Evidentemente, si vemos que el llevarle a una actividad supone un sacrificio excesivo por su parte y no cumple los objetivos que nos habíamos marcado en un principio, no pasa nada podemos quitarles y ver otras opciones. Pero lo dicho: dando un tiempo de adaptación y valorando si no es un mero capricho por su parte. También deben tener responsabilidad sobre sus decisiones y cuanto más mayores más.
Espero que tengáis un curso maravilloso y que todos aprendamos mucho
El año pasado ya escribí un artículo sobre la "vuelta al cole", muy práctico, muy correcto y con las cuestiones básicas que a tod@ padre/madre puede interesar.
Pero en este artículo me gustaría ir más allá del restablecimiento de las rutinas, del hacer cada vez más autónomos a los niños...etc,
Os voy a proponer cuestiones más profundas, que deberían convertirse en nuevos objetivos o...mejor, retos para este curso!!!
Son diez:
Ser más tolerante. En este sentido, los padres estamos siendo bastante críticos con el resto que no siguen la corriente que hemos escogido para la educación de nuestros hijos: colecho-no colecho, dar el pecho- biberón... Cada uno tiene que mirar qué es lo que puede ayudar a la familia y al niño a desarrollarse en todos sus ámbitos de manera satisfactoria.
No caer en la trampa de comparar a los niños. Cada uno tiene su ritmo de aprendizaje en cada una de las áreas de su desarrollo. Lo importante es que se desarrolle de acuerdo a su ritmo y sus posibilidades.
Evitar los grupos de padres de whatsapp que no sean meramente informativos...Todo lo demás quita tiempo y energía. A veces es mejor ser la madre "rancia".
Predicar con el ejemplo. En la buena educación, las formas, las relaciones con los demás, el respeto, la gestión de los conflictos...
Vivir el "aquí y ahora" con nuestro hijo de verdad. Si le dedicamos un tiempo que sea de calidad, dejar los móviles a un lado, la televisión, la tablet... ¡ya lo miraremos en otro momento! Escuchad lo que nos quieren contar, vivid experiencias juntos...
Intentar que la relación escuela-familia, familia-escuela sea de coordinación y colaboración. Los unos podemos ayudar a los otros y viceversa. Llegaremos mucho más lejos si trabajamos juntos juntos que si lo hacemos separados. Algo que no para de contarnos Óscar González.
Que el bullying sea algo inexistente en nuestro entorno (primero hay que empezar por uno mismo). Hablar con nuestros hijos sobre determinadas situaciones: que no sean agresores, que sepan defenderse si son los agredidos y que no se callen si son espectadores de una situación de abuso.
Olvidar la frase " si (esto) se ha hecho toda la vida así". Analicemos las situaciones, a veces hemos estado obrando erróneamente en determinadas situaciones. Así que veamos las nuevas oportunidades que nos ofrecen los avances en la Pedagogía, la Psicología...
Intentar ser positivos en las distintas situaciones que van surgiendo: Aprenderemos, buscaremos soluciones, daremos un modelo que les ayudará en la vida a nuestros hijos. La actitud es muy importante para enfrentarse a los nuevos retos.
Relajarse y disfrutar. Porque ser padre/ madre te ofrece muchas situaciones que no vivirías en otros entornos: irrepetibles, inigualables... Aunque a veces sea duro y cansado. Pero sin duda, merece la pena.
¿Seremos capaces?
¡Vamos a intentarlo!
Si a alguien se le ocurre alguno más podéis ponerlo en los comentarios
Entro en el aula de
2-3 de la Escuela Infantil Nemomarlin Getafe. Un grupo de niños está
jugando a las cocinitas. Sin embargo, hay uno, en concreto, que parece
que no sigue este juego y se dedica a realizar otra tarea.
Aitor es un niño
rubio con unos ojos preciosos, con largas pestañas, ordena los
números del uno al diez y se le ve muy concentrado en lo que hace:
si le quitas un número o lo desordenas, sabe cuál es y vuelve a
ordenarlo.
Aitor es un niño
especial, como especiales son sus padres: José María y Amaya. Es
una suerte que les haya conocido y me hayan dado la oportunidad de
contar su experiencia para que podáis ver una realidad diferente, os
ayude si estáis en la misma situación y se pueda desmitificar la
visión general de los casos como el de Aitor.
En este sentido, su
padre, Jose María, está poniendo todo de su parte para que así sea
y lo ha demostrado dando una charla a los padres de la escuela de su
hijo.
Pero os dejo con la
entrevista para que saquéis vuestras propias conclusiones:
-¿Qué es lo que le
ocurre a Aitor?¿Está diagnosticado?
Todavía no está
diagnosticado. Simplemente, ahora mismo le sitúan en TGD (Trastorno
Generalizado del Desarrollo) con signos de espectro autista.
- ¿ Qué os hizo
pensar que ocurría algo?
A partir del año,
14 meses, empezamos a notar cosas raras: ordenaba las cosas,
observaba todos los objetos, por todos los lados, pero no jugaba con
ellos como tal. Después de pasar el rotavirus tuvo una regresión:
él decía papa mama, daba palmas, comía de todo… Y dejó de
hacerlo.
El compararle con
los niños de su edad, como por ejemplo en Navidad; no le llamaba
nada la atención la decoración, cuando otros niños se
sorprendían, bailaban, mostraban algún tipo de reacción y ahí
saltó la alarma.
El entorno no nos
hacía caso, pero nosotros veíamos que debíamos ver qué le podía
ocurrir. Miré internet buscando las conductas que habíamos
observado en Aitor y lo primero que ponía era “autismo”. Me
encontré con un test online, lo hice y en el resultado me ponía que
consultase con un especialista
- ¿Y lo
consultasteis?
A los 18 meses la
enfermera en la revisión nos dijo que nos esperásemos a los dos
años, que cada niño tiene su ritmo y que ya hablaría, porque, en
principio, nuestra mayor preocupación era el lenguaje, que no
señalara...
Pero no nos
conformamos con esta opinión. Pedimos cita con la pediatra y ésta
nos derivó al neuropediatra y ya empezó todo el protocolo.
-¿Cuál ese
protocolo? Hay mucha gente que no sabe de qué se trata.
La primera prueba
es la analítica y la prueba del oído, después analítica genética
con estudio cromosomático, el electroencefalograma y la resonancia.
Después de esto se
le derivó a la asociación concertada de ADEMPA , en concreto, a
Adempa de Parla Ésta a su vez, nos remitió a CRECOVI para que le
valorasen la posible discapacidad que pudiera tener donde le han
conceddido el 35%.. Comenzó con la sobrestimulación de lopedia en
ADEMPA. Y un mes después de comenzar en ADEMPA nos llamaron del
EAT (Equipo de Atención Temprana) de Parla de la Comunidad de
Madrid, para realizar una evaluación, se emite un informe.
-¿ Por qué
decidísteis llevarle a Nemomarlin Getafe?¿ Fue vuestra primera
opción?
Teníamos la
intención de que fuera a un centro de primer ciclo de Educación
infantil ordinario público pero, para el nivel de 2-3, nos ponían
muchas pegas. El tema de la comida era lo que más nos preocupaba
puesto que Aitor era bastante restrictivo en este aspecto: color,
texturas… Les preguntamos si podía quedarse hasta la una y después
darle de comer en casa y nos dijeron que ahora es obligatorio que se
queden hasta las 16,30 en el centro. Quizás tuvimos miedo de la
situación por la comida y decidimos ir por la privada. Por Facebook
conocimos Nemomarlin Getafe, en cuanto a horarios nos cuadró y con
mucho miedo le llevamos.
- ¿Cuál ha sido
vuestra experiencia allí?
Primero mucho miedo,
como cualquier padre que introduce al niño por primera vez en la
escuela. Según fue pasando el tiempo la experiencia ha sido muy
positiva. Realmente, ha habido mucha coordinación entre ADEMPA y la
escuela y se ha notado mucho avance en Aitor
- Ciertamente, es
muy importante esta coordinación y cuando nos hemos puesto en
contacto con ellos se han mostrado muy accesibles. ¿Qué consideráis
que es lo más importante para trabajar con estos niños?
Detección temprana,
trabajo constante por parte de los profesionales y dejarse aconsejar
por ellos.
- Jose María, me
llama la atención algo ¿por qué decidiste dar esa charla a los
padres del centro de Aitor?
Pues porque el 2 de
abril es el día del autismo y coincidió. Por concienciar a la
gente, que no tengan miedo, no es una enfermedad que se contagie, por
quitar de la cabeza esos mitos de que son extremadamente agresivos,
que no se les trate como diferentes o raros,...y también de cara a
los demás padres para que den una educación adecuada acerca de los
temas de bullyng… que vean que pueden ser amigos de ellos. Porque
ahora hay más inclusión en la escuela y por tanto es mejor tener
más información y conocimiento acerca de este tema. Creemos que
puede haber padres que pueden tener miedo de que se acerquen a sus
hijos pero por falta de lo que he comentado.
Dí la charla a 12
padres pero podría haberlo hecho para 500. Haré lo que esté en mi
mano para que su situación se normalice lo más posible.
- Habrá gente que
se prengunte cómo es un día cualquiera en vuestras vidas con
Aitor...
Cada día es
diferente, nunca sabes lo que va a pasar, es imprevisible.
Nosotros no le
hacemos un trabajo específico, intentamos meternos en su juego,
participar de él . Hay días buenos como cuando hace una cosa nueva
y días malos, porque a veces te vienes abajo: no puedes evitar
pensar en el futuro, lo intentas, pero esa preocupación la tienes.
Aunque me quedo con
esta frase que leí el otro día : “la vida es como una obra de
teatro que no permite ensayos, hay que vivir el día a día porque
cualquier día se puede cerrar el telón”
- Y ya que habláis
de ese futuro. ¿Qué pedís para Aitor?
Que sea lo más
autosuficiente posible
- Y... ¿qué sea
feliz?
Sabemos que va a ser
feliz. Ya lo es.
-Y a vosotros ¿qué
os está ayudando?
En febrero de este
año conocimos la asociación PARLATEA: Y nos metimos de cabeza.
Conocimos gente que está en nuestra misma situación. Gente que
llega a ser más que amigos, parte de tu familia.
Hemos conseguido
que en dos colegios metan aula de apoyo, donde no había . Nuestro
mayor objetivo es la inclusión, la concienciación. Nos están
ayudando a ver la situación desde el positivismo y el humor
- Sé que no os
gustan las etiquetas pero, ¿qué es el autismo?¿cómo lo
definiríais?
Desde una definición
cientifica es un TGD, que es de origen neurológico, que afecta a la
sociabilidad, a la conducta y al lenguaje.
Pero para mi el
autismo es una palabra, porque para mí mi hijo es el mejor del
mundo.
-Para terminar la
entrevista. ¿qué le diríais a otras familias que estén en
vuestras mismas circunstancias?
Que busquen ayuda,
que vayan a asociaciones porque el desconocimiento hace mucho,
fomenta los miedos. Nosotros, incluso, podríamos ayudarles.
Es cierto, el
desconocimiento hace mucho. Por ello, decidí realizar esta
entrevista. Espero que os haya gustado y servido.
Yo me quedo con lo
que he aprendido de esta experiencia y con una certeza: qué suerte
tiene Aitor de tener estos padres que luchan por que cuando se hable
de autismo se hable de un trastorno, de personas, no de bichos raros
y, al final, se convierta sólo en una palabra.
Merche tenía un
sueño: ser madre. Y cuando tomó la decisión de serlo, no tenía
pareja estable. Tenía 36 años y tenía dos opciones: esperar y
esperar a que llegase esa persona, que podría no llegar nunca, o ser
madre soltera por elección.
Todavía parece que
todos tenemos que seguir unos patrones determinados: chico conoce
chica, se enamoran, se casan y forman una familia. Pero, a veces, la
historia no sigue esos patrones: por elección, por circunstancias y,
….entonces, ¿hay que renunciar a un sueño?. Con los avances de
la ciencia, mujeres y hombres podemos ser libres en este sentido.
El objetivo de este
post es ayudar, resolver dudas y animar a quién esté en esta
situación.
Podría hacer un
artículo, sin alma, basándome en millones de teorías, pero
prefiero que alguien que lo está viviendo en primera persona cuente
su experiencia. Nadie mejor que ella lo va a narrar.
A continuación
transcribo la entrevista que le hice:
- Merche,¿por qué
tomaste la decisión de ser madre soltera por elección?
Porque siempre he
querido ser madre. Por circunstancias, no había un padre en el
momento que lo decidí y esta me pareció la mejor opción. Me
parecía mejor opción que tener un hijo por un encuentro con un
hombre al que no querría y tener que involucrar a esa persona en una
decisión mía y, a su vez, que mi hijo tuviera un padre pero sin una
relación de pareja entre nosotros. Prefiero decirle a mi hijo que no
tiene un padre, que decirle que le tiene pero que no aparece, que no
se responsabiliza.
-Cuando se lo
dijiste a tu entorno ¿cómo reaccionaron?
En general, todos
con sorpresa. Unos más que otros. Todos de manera positiva. Y,
dentro de esos, hay quién me ha preguntado directamente que si hay
padre o no y, otros, que seguramente se mueran de curiosidad, no me
preguntan y evitan el tema.
- ¿Has notado que
alguien no está de acuerdo con tu decisión, por su actitud, por
algún comentario?
Nadie lo dice
abiertamente, pero si notas que evitan hablar hasta del embarazo
- ¿Tienes miedos,
dudas...de tu futuro como madre?
Todos los que
supongo que tienen todas las madres, más el miedo de tener un
modelo de familia diferente a la tradicional y las consecuencias a mi
futuro hij@
- O sea, que en sí
ser la responsable tú sola de su educación, aunque tengas el apoyo
de tu familia, no te da miedo¿ no?
Te asusta hasta
cierto punto, pero miles de mujeres han tenido a sus hijos
solas…Aunque socialmente está mejor visto tener un padre
“ausente”, bien por eludir sus responsabilidades, abandono o
otras circunstancias.
- Cuando tomaste la
decisión a quién acudiste, dónde te informaste….
Lo primero que hice
fue buscar por internet de manera exhaustiva cómo es el proceso,
páginas de foros, blogs, clínicas. Fui seleccionando las que más
me convencían, le envíe emails para informarme a varias y me decidí
por la Clinica EVA de Madrid, donde su ginecóloga es maravillosa, se
portó muy bien conmigo y me hizo sentir muy cómoda durante todo el
proceso.
- ¿Alguna página,
blog, te ha gustado o ayudado especialmente?
- Aunque a veces
internet en vez de aclararte te puede líar más…
Sí, es verdad, leí
una vez un artículo que decía todo lo que no le podías decir a tu
hijo siendo madre soltera por elección y estuve muchos días dándole
vueltas, angustiada…
- Mucha gente no
sabe que el proceso a nivel emocional es difícil. Se piensan que vas
te lo haces y ya está...
Entre análisis,
entrevistas, hormonas, que te afectan física y psicológicamente, y
demás… El proceso es largo y a veces, no diría desesperante, pero
sí frustrante, porque como no es algo matemático, vas con toda la
ilusión, nervios, noches sin dormir… y a veces no consigues el
deseado embarazo.
- ¿Qué le dirías
a aquellas personas que estén dudando o pensando en esta opción de
familia?
Que lo hagan si
están totalmente seguros y psicológicamente preparados, pero que
tiren para adelante.
Termina la
entrevista y miro a Merche… Hacía tiempo que no la veía tan
FELIZ, está radiante. Me alegro mucho por ella. Sin duda, hay que
vencer los miedos para conseguir nuestros sueños.
Son las doce de la noche Pablo de tres años comienza a llorar y a gritar con el consabido susto de sus padres. Los padres van corriendo a la habitación. No saben qué le pasa y, a pesar de su intento por consolarle, no lo consiguen. Sigue dormido y no escucha. Cuando consiguen despertarle, no sabe de que le hablan, se muestra sorprendido pero se vuelve a dormir enseguida.
Este es un claro ejemplo de lo que son los terrores nocturnos. Habitualmente, se dan en torno a los dos-tres años de edad. No todos los niños los tienen, es más, suelen ser bastantes pocos los que sí. Pero si conseguimos identificarlos, podremos poder responder de manera adecuada a la situación.
Sus características son:
Fuerte agitación en el niño, mostrando llanto, a veces se mueven mucho e incluso pueden llegar a sentarse o levantarse de la cama.
Se suele dar en la primera mitad de la noche.
El niño no recuerda lo que soñaba y se muestra como aturdido.
¿A qué se deben?
Son una consecuencia de la inmadurez del sistema nervioso. Por tanto, a medida que éste vaya madurando, irán desapareciendo. Sí que es cierto que hay estudios que certifican la importancia de los momentos previos a acostar a los niños. Por ello, hay que seguir las siguientes pautas para reducir su incidencia:
Seguir siempre la misma rutina antes de acostarse. Jugar-baño-cenar-cuento-beso a los muñecos (ejemplo)- beso a los papás y hermanos-acostarse. Es muy importante, pues esto les da seguridad y, sobre todo a los más pequeños, les ayuda a estructurar el tiempo
No realizar actividades que les puedan estresar o les agiten .
Aprovechar esos momentos previos para conversar con ellos y relajarse.
Intentar que su hora de acostarse no sea muy tardía.
¿Qué debemos hacer ante un episodio de terrores nocturnos?
Mantener la calma y dejar que pase. Se suelen quedar dormidos plácidamente después.
No despertar al niño, ni intentar que nos diga qué le pasa. Después le costará más conciliar el sueño.
Vigilar que no se de ningún golpe o se caiga de la cama. Realmente, esta es nuestra misión en este caso.
No llevarle a nuestra cama, ni dormir con él, no hace falta y podemos reforzar positivamente el hecho.
Por otro lado, estas son las características de las pesadillas:
Se dan en la segunda mitad de la noche
El niño nos puede narrar el contenido del sueño y se acuerda.
Cuando se despiertan, que es cuando nosotros nos enteraremos de que tiene una pesadilla por el llanto y los gritos, se despiertan asustados y con miedo.
No hay tanto movimiento ni verbalizaciones como en los terrores nocturnos.
¿Cómo debemos actuar?
preguntarle qué le ha pasado y calmarle explicándole que ha sido sólo un sueño que no ha ocurrido en realidad.
Intentar relajarle para que vuelva a conciliar el sueño. A través de respiraciones, si está muy agitado; darle un vaso de agua.
No dormir con él, ni llevarle a nuestra cama. Se tienen que dormir solos.
Es mejor hablar al día siguiente sobre lo que ha sucedido por si hay algo que le preocupa.
No mostrarnos excesivamente preocupados para poder darle la seguridad que necesita.
En la dura pero bonita tarea de ser padres a veces nos encontramos con situaciones a las que no sabemos cómo enfrentarnos. Espero que este post os haya ayudado con una de ellas.
A menudo, se están escuchando casos de adolescentes que fracasan a nivel escolar y tienen una baja aceptación a la frustración. En muchos aspectos se adelantan, dejan de jugar muy pronto para tener conductas de adolescentes prácticamente a los nueve años, lo están llamando la "adolescencia precoz" y, sin embargo, cada vez son más inmaduros.
Los modelos de adolescentes de las series americanas que nuestros niños toman por ídolos son contestones, resabiados, siempre ganan, ... ( Icarli, ...)Es lo que nuestr@s niñ@s están interiorizando.
Pero en este debate no quiero que hablemos de esto, quizás en otro momento.
A todo lo que he comentado anteriores, se une la sobreprotección y, con ella, la falta de responsabilidad en sus asuntos.
Por eso me gustaría saber vuestra opinión al respecto. Y como siempre, os dejo un artículo para la reflexión .
Cada vez,parece que tenemos menos libertad, que tenemos que seguir a la mayoría fomentando el "borreguismo". Con esto, no quiero decir que haya que vivir en contra de todo y todos, ¡que vivimos en una sociedad, señores! , si no que hagamos las cosas con nuestro propio criterio.
¿ Por qué digo todo esto? Porque muchas veces todo cambia cuando entras en un grupo de whatshapp de madres/ padres.
Por regla general, y ahí voy a ser sincera y me voy a mojar, sus finalidades suelen ser las siguientes. Lo pongo desde lo menos dañino y lo más inocente hasta lo más dañino:
Relacionarse con otros padres/ madres del colegio de tu hijo. Estar dentro del " grupo"
Organizar quedadas, cumpleaños, meriendas... Y demás.
Consultas personales: como a qué hospital llevar a su hijo en caso de urgencia, informarse de posibles planes para el fin de semana...
Cotillear. O dicho de otra manera, enterarse de las noticias " de última hora": qué niño se ha caído en el patio, informar a un padre que su hijo sigue llorando desde que lo dejó...
Comparar a los hijos.
Y, por último, criticar al profesor o al centro. A veces la crítica de limita a su labor docente. Otras a su forma de ser. Poniéndolo así en una "plaza pública" para su ejecución.
Todo esto que he explicado anteriorme, me consta, no me lo he inventado. Por supuesto, que no daré mis fuentes.
Si tu caso se limita a los tres primeros puntos, ¡enhorabuena!, tienes un grupo de whatsapp sano y nada peligroso. Si ya has entrado en los tres últimos te doy una serie de consejos:
Sé tu mismo y no te dejes llevar por los " líderes" del grupo. Siempre hay alguien que lleva la voz cantante en estas actividades y necesita el refuerzo positivo de su conducta. Suelen ser personas que te ponen siempre en un compromiso, " calientan" el grupo con críticas que no serian capaces de decir solos y a la cara, por eso necesitan que haya gente que les apoye.
Sé objetivo. También me consta que cuando algunos padres conocen quién va a ser el tutor de su hijo, se basan en otras opiniones y, en ocasiones, ya juzgan antes de ver resultados e incluso pueden valorar el que a su hijo le cambien de clase. Antes de juzgar, da "tiempo al tiempo" y juzga cuando veas los resultados de tu hijo. Una persona que aparentemente parece antipática o seca, puede ser una maravillosa profesional y, al revés, alguien que es muy agradable quizás no lo sea tanto. Realmente, lo que vemos los padres si no nos basamos, como es lo correcto, en los resultados, son diez minutos por la mañana y diez por la tarde y las tutorías. El resto del tiempo ( 8 horas) no las vemos y, ahí, es donde podríamos juzgar la profesionalidad. No todo el mundo tiene las mismas habilidades sociales, ni se sabe vender igual. Tampoco quiero excusar que el profesor no lo trabaje y siga siendo un rancio o gane confianza en sí mismo para transmitir seguridad. Pero, por favor, no caigáis en esas críticas sin fundamento.
A veces, es mejor no tener tanta información. Antes si a un niño le pasaba algo, como hacerse una brecha en el patio, se llamaba a sus padres y quizás, al cabo del tiempo se enteraban los demás, con total naturalidad. Ahora casi se retransmite en tiempo real y, si nos descuidamos, casi antes de que el centro se lo comunique a los padres ellos lo saben por whatsapp. No sé hasta qué punto, en este aspecto somos libres.
Y, para terminar, y de forma irónica, cuidado con leer y no contestar a los whatsapp que ahora con lo del doble tick azul, van a saber hasta a que hora lo hemos leído cada miembro. Te puedes ganar el título de agrio/a del grupo.
Dicho esto, espero que os haya gustado el artículo. El objetivo del mismo no ha sido el de molestar, sino el de dar un toque de atención y hacer reflexionar sobre lo que las nuevas tecnologías nos están dando o quitando y, que con ellas, utilicemos también el sentido común.
Cada vez, en nuestra sociedad, se les exige más a los niños con respecto a sus conocimientos. La competitividad entre unos y otros se fomenta. Los horarios no ayudan a poder conciliar vida familiar y laboral y, por tanto, los padres se ven obligados a cubrir las horas que no pueden estar con ellos. Y como resultado a todo esto una lista interminable de posibilidades para apuntarles después del colegio y fines de semana, además de los deberes que les mandan. Chino, padel, inglés,.. Y todo lo que podamos imaginar...
Desde otro punto de vista las actividades extraescolares pueden ser muy beneficiosas para los niños en cuanto a relaciones interpersonales, cuidado del cuerpo,...Además son como esponjas y hay algunos aprendizajes que deben asimilar desde pequeños y más tarde sería más difícil. Yo misma, como maestra he recomendado a muchos padres apuntar a sus hijos a alguna extraescolar, en función de las características del niño. Por ejemplo el teatro es muy beneficioso para los niños tímidos, la danza para la coordinación y control del cuerpo, el fútbol para fomentar el trabajo en equipo...
Pero...¿ qué opináis vosotros? ¿ apuntáis a vuestros hijos a extraescolares o por el contrario preferís que jueguen más en su tiempo libre? ¿ cuántas horas a la semana?
Como siempre os dejo dos artículos para reflexionar sobre ello.
Este debate va dirigido tanto a madres como a padres.
En la sociedad en la que vivimos se hace difícil conciliar la vida familiar con la laboral . Por tanto, a veces, se nos plantea ante nosotros el tener que elegir entre ambas. Si escogemos la familia, sabemos que no avanzáremos en nuestra vida profesional y se nos hará más costosa la vuelta. Si por el contrario lo hacemos con el trabajo, nos dejaremos cosas por el camino que no disfrutáremos con respecto ala familia. Pero, ¿cuál es la mejor opción?
Os dejo este artículo para la reflexión: http://www.elmundo.es/yodona/2014/05/20/537b25bcca47419a388b456d.html
Parece ser que hasta en el tema del calendario de vacunación de los niños también hay diferentes formas de actuar de los padres. Ponerlas o no ponerlas...he ahí la cuestión. Pero no sólo las de pago, sino las que son obligatorias.
Lo último ha sido la polémica con la vacuna de la varicela, que ante tanta demanda, está costando encontrarla en las farmacias.
Os recomiendo el siguiente artículo sobre el tema.
Cuando los niños ya saben leer y van comprendiendo lo que leen, el siguiente paso es que recuerden lo que contaba el texto. A veces las distracciones, a veces la velocidad de la lectura... Os dejo este artículo para que lo trabajéis con vuestr@s niñ@s.
Y os planteo para comentar ¿ qué dificultades os habéis encontrado en el proceso de lectoescritura de vuestros hijos? Si tenéis consultas, sugerencias... En los comentarios del blog. Gracias.
El sueño en los niños es una gran preocupación en los padres. Cuando nacen llevan su propio ritmo y, poco a poco, tienen que ir diferenciando el día de la noche, alargando las horas de sueño en esta y acortando las demás. Desde el colecho hasta el método Estivill hay variedad de métodos que se basan en un mayor apego y van pasando al otro extremo. Los más conocidos son estos dos gracias a títulos como "Duérmete niño" de Estivill o " Bésame mucho" de Carlos González. Son totalmente opuestos. En el siguiente artículo se explican algunos.
Pero... ¿Con cuál estáis más de acuerdo? ¿ utilizáis alguno?
Ahora participad, dad vuestra opinión, es el momento de debatir y todas las opiniones son válidas. Entre todos podemos aprender mucho.
Gracias a mi amiga y compañera Paula ha llegado a mis manos este artículo sobre algo que ocurre continuamente en los colegios: los conflictos entre niños.
Me ha gustado mucho el planteamiento que se ha dado, desde poner la atención no sólo en el niño al que se le excluye sino también en el líder que utiliza su poder de manera negativa.
Es muy completo. Nos da soluciones para los padres, para el colegio... A veces los papás no saben qué hacer, si actuar o no. En este artículo se responde a todo esto. os recomiendo que lo leáis y que contéis vuestras experiencias.
Hace unos días conocí una nueva franquicia para celebrar cumpleaños llamada Princelandia. No voy a opinar ni para bien ni para mal qué me parece. Me gustaría que vosotros mismos lo hagáis, ya sabéis, desde el respeto: habrá a quién le encante la idea, y a quién le horrorice, pero todo el mundo no tiene por qué opinar igual . Si habéis ido, contad vuestra experiencia.
Para quien no lo conozca pongo el enlace: http://www.princelandia.com/home.HTML
Y dos artículos con dos opiniones diferentes:
Os recomendaré artículos relacionados con una entrada reciente, para que déis vuestra opinión y contéis vuestra experiencia.
Este artículo me lo ha pasado una amiga, me parece muy interesante y muy realista. Seguro que muchos os sentiréis reflejados en él.
Y si tenéis al menos dos hijos, os ayudará a reflexionar sobre la carga de responsabilidad que a veces se le da a los mayores.
Espero que os guste.
