¿Y SI DUERME FUERA DE CASA?

Dormir fuera de casa puede ser una gran oportunidad para l@s niñ@s para confirmar su independencia con respecto al adulto, asumir un nuevo reto y vivir otras situaciones diferentes que les sacan de la rutina.

Pero, ¿cuándo es el momento ideal para irse a dormir a otra casa?

No hay una edad concreta sino que está más relacionado con:

• El nivel de autonomía del niño. Siempre es mucho más sencillo para el niñ@ si sabe vestirse sólo, controla esfínteres, es responsable de sus cosas… pues así no tendrá que depender en exceso de las personas con las que se quede, cuando es una familia fuera de la suya propia. Una excepción es si se queda en casa de los abuelos con los que tiene mucho trato, pues todo será más natural y ambas partes sabrán cuáles son las necesidades del pequeñ@.
• Si previamente se ha establecido un apego seguro. Niñ@s que están sobreprotegidos, muy dependientes puede que no lo vean como una experiencia positiva. A la vez, los padres y madres de éstos también suelen mostrar mucha ansiedad al respecto y acaban por no animarles a que lo hagan o transmitiéndoles esa inseguridad, en vez de  que lo vean como algo positivo.
• La personalidad del niño. Si se muestran como niños y niñas más tímidos puede que les cueste, no sólo el juntarse con otros niños, sino gestionar el si les surge cualquier imprevisto o tienen que pedir ayuda.
• Si conoce a la familia con quien se va a quedar a dormir. Si forma parte de su círculo habitual, será más fácil para ellos, si son sus primeras experiencias. De todas formas, a medida que vayan asistiendo a más situaciones como esta se sentirán cada vez más cómodos.
• Si ha tenido experiencias previas satisfactorias. Lo ideal es que primero se quede con  las personas que son de su entorno habitual, que les hayan cuidado en otras ocasiones, a ratos ( abuelos, tíos…) y después ya se queden en casa de los amigos.

¿Qué puede aprender de esta experiencia?

• Solucionar conflictos por sí mismo. Al no tener la figura de referencia  como son los padres para resolverlos tendrán que gestionar la situación ellos solos.
• Adquirir recursos de relación social. Seguramente haya niños o mayores que a lo mejor no conozca y con los que se relacionará, ampliando de esta manera su círculo habitual.
• Reafirmarse como persona única e independiente de sus padres. A ellos también les gusta hacer cosas sin nosotros, eso les hace sentirse mayores.
• Superar miedos viviendo una experiencia positiva. A la oscuridad, a dormir en otra cama,…etc. Aunque nos pueden ayudar objetos de apego o familiares como su manta, su almohada, una luz para dormir… etc.

Es fundamental dar información a la familia que acoge al niñ@ sobre sus necesidades, gustos o dificultades para ayudarle.

En definitiva, dormir fuera de casa puede ser una experiencia que le ayude a madurar y adquirir nuevos recursos y conocimientos.

Espero que os haya resultado interesante el post y os ayude a muchos de vosotros.

Os voy a hacer una sugerencia al respecto por si pensáis invitar a peques a vuestra casa:

Hace poco conocí una manera muy original y positiva de planificar esta experiencia: En el cumpleaños de mi hija mayor, pensé qué hacer que la hiciera ilusión y lo que siempre me ha dicho es que le encanta ir a dormir a otras casas y que vengan a dormir sus primas, sus amigos…etc. Así que me puse en contacto con https://www.ponleuntipi.com/ . Ellos me prepararon todo y la fiesta resultó un éxito.

Yo no conocía esta posibilidad y como nuestra experiencia fue muy buena os la recomiendo.

Dudas de papás en...La Escuela de Padres con Talento de Óscar González

Con este post inauguro una nueva etiqueta:  "Dudas de papás en...".
Me gustaría ir escribiendo acerca de actos relacionados con la educación a los que asista, para dar mi impresión al respecto o recomendarlos si así lo considero.

El día 19 de noviembre tuve la suerte de asistir a la Escuela de Padres con Talento de Óscar González en el colegio de la Presentación de Nuestra Señora de Madrid.

Óscar González es profesor de Educación Primaria en activo, director de Alianza Educativa, director general de la Escuela de Padres con Talento, escritor y conferenciante.

Desde hace tiempo le sigo, he leído artículos suyos y me gusta mucho la línea que lleva en educación.
Como podéis ver tenéis el enlace de su blog en el lateral derecho, en la lista de blogs que sigo.

Tenía muchas ganas de verle en directo y, desde luego, no me defraudó. Aparte de ser una persona muy accesible, hizo que las cerca de tres horas que duró la conferencia se pasarán volando. Alternando su intervención, con la participación de los padres y vídeos para reflexionar.

En líneas generales os transmitiré las ideas que destacaría de esta jornada:

• La importancia del trabajo en equipo. Todos los agentes educativos  debemos seguir la misma línea educativa, no estar enfrentados . A nivel familiar, los padres y madres debemos actuar como un equipo con criterios educativos previamente hablados y pactados. Y a nivel escolar, la escuela y la familia deben ir de la mano, no culparnos en una u otra dirección de los resultados sino buscar entre ambos una solución. Y, para ello, la comunicación es el camino.
• No hay un camino único para educar. Actualmente, hay muchas corrientes pedagógicas  a las que nos podemos acoger. Pero, ¿ cuál es la mejor?. O mejor dicho, ¿por qué limitarnos a una cuando podemos coger lo mejor de cada una? Simplemente, hay que adaptarse a las necesidades de nuestros hijos o alumnos e ir viendo a través de la práctica educativa cuál se ajusta más a su personalidad y da mejor resultado.
• Actualizarse para responder a las necesidades de nuestros hijos. La sociedad no es estática, va cambiando. Por ello, no podemos limitarnos a la educación que nosotros hemos recibido, pues van surgiendo nuevas situaciones que antes nos se daban y de las que no tenemos referencia, como por ejemplo, el uso de los móviles, internet, las tablet... Estar informados y formados, con respecto a ellas, facilitará nuestra labor y nos ayudará a enseñarlas a utilizar con criterio y establecer los límites adecuadamente.
• Aprender significa también equivocarse. Ser padres no significa que debamos ser perfectos, que no nos podamos equivocar, eso es humano. Nadie nace sabiendo qué es lo que debe hacer como padre, vamos aprendiendo sobre la marcha y, tenemos a los mejores maestros del mundo: nuestros hijos. Esa humildad y humanidad se la debemos transmitir a ellos y, si en algún momento tenemos que pedirles disculpas, hacerlo. No vamos a ser menos, al contrario, les vamos a transmitir una de las enseñanzas más importantes para la vida : erramos y del error viene el aprendizaje y la búsqueda de nuevas alternativas.
• Somos modelos de comportamiento. El "haz lo que yo diga, pero no lo que yo haga" no funciona. Si queremos que nos escuchen, debemos escuchar. Si queremos que resuelvan conflictos de manera positiva, debemos hacerlo nosotros primero. Así es, a veces hay que poner el foco de atención sobre nosotros mismos, no sobre el niño. En ocasiones, es más importante trabajar y formar a los padres para modificar conductas en los hijos.
  
• La importancia de poner límites y decir "no". Educar es también decir que "no"; porque la vida nos lo va a decir muchas veces y si no estamos preparados ni acostumbrados no nos adaptaremos adecuadamente a las situaciones. En cada casa, en cada aula, en cada sociedad existen unas normas que deben cumplirse, esto ayudará al niño a tener una mayor seguridad. Óscar nos ponía el ejemplo de una noche con lluvia, en un coche, la  diferencia en nuestra propia seguridad de ir por una carretera con los límites-líneas bien marcadas a una que no sabemos ni donde termina ni nos marca por dónde ir. Hace poco leí un artículo de educación positiva y respetuosa  de Carmen Fernández, especialista en disciplina positiva, que me gustó mucho, donde comentaba, entre otras cosas, que el ser permisivo es ser irrespetuoso con el niño.  En el término medio está la virtud, ni autoritarios ni permisivos.

Aunque en la explicación de las ideas de esta jornada he aportado un poquito de mi visión, se percibe
la línea educativa realista, humilde y cercana  que nos quiere transmitir Óscar González.
Muchas gracias por aportar tu granito de arena en la renovación de la educación.

Termino con esta frase muy acertada de la sesión "A educar se aprende educando"

Madre soltera por elección

Merche tenía un sueño: ser madre. Y cuando tomó la decisión de serlo, no tenía pareja estable. Tenía 36 años y tenía dos opciones: esperar y esperar a que llegase esa persona, que podría no llegar nunca, o ser madre soltera por elección.

Todavía parece que todos tenemos que seguir unos patrones determinados: chico conoce chica, se enamoran, se casan y forman una familia. Pero, a veces, la historia no sigue esos patrones: por elección, por circunstancias y, ….entonces, ¿hay que renunciar a un sueño?. Con los avances de la ciencia, mujeres y hombres podemos ser libres en este sentido.

El objetivo de este post es ayudar, resolver dudas y animar a quién esté en esta situación.

Podría hacer un artículo, sin alma, basándome en millones de teorías, pero prefiero que alguien que lo está viviendo en primera persona cuente su experiencia. Nadie mejor que ella lo va a narrar.

A continuación transcribo la entrevista que le hice:

- Merche,¿por qué tomaste la decisión de ser madre soltera por elección?

Porque siempre he querido ser madre. Por circunstancias, no había un padre en el momento que lo decidí y esta me pareció la mejor opción. Me parecía mejor opción que tener un hijo por un encuentro con un hombre al que no querría y tener que involucrar a esa persona en una decisión mía y, a su vez, que mi hijo tuviera un padre pero sin una relación de pareja entre nosotros. Prefiero decirle a mi hijo que no tiene un padre, que decirle que le tiene pero que no aparece, que no se responsabiliza.

-Cuando se lo dijiste a tu entorno ¿cómo reaccionaron?

En general, todos con sorpresa. Unos más que otros. Todos de manera positiva. Y, dentro de esos, hay quién me ha preguntado directamente que si hay padre o no y, otros, que seguramente se mueran de curiosidad, no me preguntan y evitan el tema.

- ¿Has notado que alguien no está de acuerdo con tu decisión, por su actitud, por algún comentario?

Nadie lo dice abiertamente, pero si notas que evitan hablar hasta del embarazo

- ¿Tienes miedos, dudas...de tu futuro como madre?

Todos los que supongo que tienen todas las madres, más el miedo de tener un modelo de familia diferente a la tradicional y las consecuencias a mi futuro hij@

- O sea, que en sí ser la responsable tú sola de su educación, aunque tengas el apoyo de tu familia, no te da miedo¿ no?

Te asusta hasta cierto punto, pero miles de mujeres han tenido a sus hijos solas…Aunque socialmente está mejor visto tener un padre “ausente”, bien por eludir sus responsabilidades, abandono o otras circunstancias.

- Cuando tomaste la decisión a quién acudiste, dónde te informaste….

Lo primero que hice fue buscar por internet de manera exhaustiva cómo es el proceso, páginas de foros, blogs, clínicas. Fui seleccionando las que más me convencían, le envíe emails para informarme a varias y me decidí por la Clinica EVA de Madrid, donde su ginecóloga es maravillosa, se portó muy bien conmigo y me hizo sentir muy cómoda durante todo el proceso.

- ¿Alguna página, blog, te ha gustado o ayudado especialmente?

www.masola.org me gusto mucho. Tienen artículos, libros, dan conferencias… También www.madressolterasporeleccion.org

- Aunque a veces internet en vez de aclararte te puede líar más…

Sí, es verdad, leí una vez un artículo que decía todo lo que no le podías decir a tu hijo siendo madre soltera por elección y estuve muchos días dándole vueltas, angustiada…

- Mucha gente no sabe que el proceso a nivel emocional es difícil. Se piensan que vas te lo haces y ya está...

Entre análisis, entrevistas, hormonas, que te afectan física y psicológicamente, y demás… El proceso es largo y a veces, no diría desesperante, pero sí frustrante, porque como no es algo matemático, vas con toda la ilusión, nervios, noches sin dormir… y a veces no consigues el deseado embarazo.

- ¿Qué le dirías a aquellas personas que estén dudando o pensando en esta opción de familia?

Que lo hagan si están totalmente seguros y psicológicamente preparados, pero que tiren para adelante.

Termina la entrevista y miro a Merche… Hacía tiempo que no la veía tan FELIZ, está radiante. Me alegro mucho por ella. Sin duda, hay que vencer los miedos para conseguir nuestros sueños.

Así que…..¡ADELANTE CON LOS VUESTROS!

Recomendación: El blog del educador infantil

Voy a aprovechar esta entrada para recomendar " El blog del educador infantil".

Es un blog en el que participamos varios profesionales del mundo de la educación, apasionados de nuestra profesión, que pertenecemos a la consultora educativa Cero6 y, en él, compartimos nuestras experiencias, conocimientos,...

Concretamente, acabo de realizar una colaboración en él que puede servir de ayuda a muchos educadores infantiles. El post se titula " La asamblea significativa en 0-3" y en el mismo os doy consejos que hay que tener en cuenta a la hora de realizarla para que realmente cumpla el objetivo que nos hemos marcado.

http://blogdeleducadorinfantil.blogspot.com.es/2016/03/la-asamblea-significativa-en-0-3.html?m=0

Además,  en el blog podéis ver artículos de nuestra "escuela de padres", consejos de nuestra fisioterapeuta, jornadas de formación en las escuelas, temas de actualidad educativa...

Os animo a que lo visitéis!!!!

La mediación familiar

Me gustaría en algunas entradas mostraros la visión de profesionales, cuyos campos no domino, sobre temas concretos. Pues son ellos los que, en este sentido, os podrán dar una información más completa de los mismos.


Al hilo de la anterior entrada y, como todavía hay muchas personas que desconocen qué abarca la mediación familiar, le he pedido a mi amiga, desde hace muchos años, Susana Serrano Sánchez,

Psicoterapeuta de parejas y familias  en el Centro de Mediación e Intervención Familiar de Cuenca (España),Terapeuta Gestalt y  Experta en Mediación Familiar y en Psicología Jurídica, que escribiera ella la  siguiente entrada. 

Esperamos que os guste.

La Mediación es un método pacífico de resolución de conflictos. Es un proceso voluntario y confidencial, en el que las personas implicadas tienen un papel protagonista, ya que son éstas las que adoptan sus propias decisiones, llegando a acuerdos con la ayuda de un mediador familiar.

El mediador es un profesional con formación específica en Mediación, que guía el proceso facilitando la comunicación y el encuentro.

Los principios de la Mediación son:

• Voluntariedad: las personas son libres de decidir cuándo iniciar este proceso o desistir del mismo, cuando lo estimen oportuno. Además, también son libres de llegar a los acuerdos que estimen pertinentes siempre y cuando estén cumpliendo con la legalidad vigente.

• Confidencialidad: el mediador debe garantizar que no revelará ninguna información a terceros, a excepción de que las partes le autoricen para hacerlo o por petición de un juez.

• Imparcialidad: se procurará la igualdad y el equilibrio en el proceso.

• Neutralidad: el mediador no impondrá soluciones sino que son las partes las que generarán sus propias alternativas de solución.

Los conflictos más frecuentes que se trabajan en Mediación Familiar son:

• Por motivo de herencias.
• Desacuerdos en las relaciones intergeneracionales.  
• Conflictos surgidos entre miembros de una empresa familiar.

• En casos de acogimiento familiar (entre la familia de acogida y la familia biológica, o entre la Administración y la familia…).
• En el caso de la necesidad de cuidar de familiares dependientes.
• En Ruptura de Pareja.

De todos estos casos, es la Mediación en Ruptura de Pareja, la que actualmente se está regulando legalmente en nuestro país, y la que en algunas comunidades autónomas se está ofreciendo gratuitamente a las familias ya que está subvencionado por dichas comunidades Y 
dado que el artículo anterior del blog trataba el tema de: “El niño ante el divorcio”,  desarrollaré un poco más en qué consiste la Mediación en Ruptura de Pareja.

¿Qué parejas pueden acudir?

Cuando una pareja decide separarse/divorciarse puede acudir a Mediación para que con la ayuda del mediador, pueda llegar a sus propios acuerdos resolviendo así los conflictos emocionales y legales que supone la ruptura.

A este servicio acuden las parejas casadas y no casadas que han decidido la ruptura.

Es importante aclarar que cuando una pareja decide separarse/divorciarse, independientemente de si están casados o no, si tienen hijos en común, tienen que regularlo legalmente, presentando en el Juzgado el documento legal llamado Convenio Regulador.  

También las parejas no casadas que deciden separarse y tienen bienes en común pueden beneficiarse de este proceso.

¿En qué consiste la Mediación en Ruptura de Pareja?

Una vez que ambos miembros de la pareja son informados sobre el proceso de mediación y aceptan iniciar las negociaciones firmando un Acta de Inicio, ambos se reunirán ensesionesconjuntas junto con el mediador, para  proponer soluciones y llegar a acuerdos. Una vez alcanzados, serán redactadas por el mediador, que lo plasmará en un documento que 
seráfirmado por las partes en la última sesión. Si el mediador es abogado podrá elaborar el Convenio Regulador. En caso contrario, la pareja se lleva firmado el documento que recoge los acuerdos logrados a lo largo de las sesiones.

En el caso de las parejas con hijos, este proceso favorece la coparentalidad y la adaptación de los hijos a la nueva situación familiar,  ya que se ofrece un espacio para el diálogo, promoviendo los acuerdos, disminuyendo el coste emocional y económico, y ofreciendo también la orientación a los padres sobre cómo comunicar la decisión a los hijos de una manera no traumática.

Y de una manera general la mediación beneficia a todas las personas que logran llegar a acuerdos, al ser un método pacífico basado en la cooperación y el diálogo. Además se sabe que cuando las personas participan de las propuestas de solución se comprometen mucho más que cuando les viene impuesto por un tercero. Así se ha comprobado que el cumplimiento de los acuerdos alcanzados en Mediación está en un porcentaje por encima del 90% cuando se realiza el seguimiento del cumplimiento de esos acuerdos alcanzados en Mediación.

Hasta aquí, el artículo de Susana, a la que aprovecho para darle las gracias. Ella también me informó sobre que en algunas Comunidades Autónomas este servicio es gratuito.

Os dejo el enlace de los CAF ( Centros de Apoyo a la Familia) de  la Comunidad de Madrid.

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_InfPractica_FA&cid=1142340350613&idConsejeria=1109266187278&idListConsj=1109266100973&idOrganismo=1109266227723&language=es&pagename=ComunidadMadrid/Estructura&sm=1109266100977.