La agresividad en los niños

Un tema muy habitual en las clases o en las consultas de los padres es el del "niño que pega".
La agresividad en los niños tiene un porqué, nada es por casualidad y, en la medida que nosotros lo entendamos, podremos ayudar a extinguir este tipo de conductas.
Es un problema que no afecta sólo al niño que es agredido, sino también al que agrede. Las consecuencias para el primero son obvias , pero para el que pega también las hay. Desde ser agredido también como respuesta a haber pegado, como ser aislado por los demás por este hecho, a parte del posible rol que le podemos asignar y que por ello siga manteniendo la conducta desadaptativa.
Por ello, a continuación, trataré los factores que influyen, la intervención y  los errores que podemos cometer con respecto al tema.

FACTORES que influyen en la agresividad de los niños:

• Problemas o retraso en el lenguaje: Si un niño no sabe hablar o le cuesta, ante un conflicto, su manera de actuar será muy primaria. (Si un niño quiere un juguete, en vez de pedirlo, pega al compañero y lo coge). En esto influye directamente la edad. A partir del año, cuando los niños se relacionan entre ellos, se dan muy a menudo este tipo de conductas.  Esto es normal. Pero es importante ver que el retraso del lenguaje afecta directamente a otras áreas, en este caso la social. Por otro lado, por mi experiencia he visto cómo algunos niños que han venido de otros países con un idioma distinto al nuestro tenían este tipo de conductas, hasta que iban defendiéndose con él. Cuanto más hablaban o entendían, menos pegaban.
• Modelos del entorno agresivos: Si la forma de resolver los conflictos en casa es agresiva tanto verbal como físicamente... por imitación, el niño se comportará de la misma manera con sus amigos. Aquí incluyo a los hermanos mayores que utilizan el juego físico, normalmente más lo chicos que las chicas. Cuando hay muchos hermanos, a veces, es la ley del más fuerte y después el niño generaliza ese comportamiento a los diferentes entornos.
• Tiene un hermano pequeño:  a veces los hermanos pequeños, en torno al año-año y medio, pegan, muerden, arañan y esto, sumado a los celos hacen que el mayor desarrolle esta conducta
• Exposición a escenas violentas: Si el niño ve dibujos donde salen peleas, de guerra...etc. Lo trasladará a su juego habitual.
• Situaciones familiares estresantes: Ante sentimientos que no controlan y no conocen, por una situación familiar difícil (divorcio con enfrentamiento por parte de los padres...) a veces cambian su comportamiento y pegan. Nosotros los profesores somos observadores privilegiados. Muchas veces podemos darnos cuenta de que puede haber algún problema en el seno familiar, por el cambio de actitud de los niños: observando cómo se relacionan con los demás y a través del juego simbólico.
• Falta de habilidades sociales: Aquí el niño obtiene un beneficio de la conducta agresiva: el hecho de dominar a los demás, que de otra manera no conseguiría.
• Baja tolerancia a la frustración: Niños que no saben perder, que siempre quieren hacer lo que ellos digan... cuando no se salen con la suya...pegan.

¿Cuál será la INTERVENCIÓN ante una conducta agresiva?

1. Si presenciamos una conducta de este tipo hay que actuar de manera automática.  Utilizaremos el llamado "tiempo fuera", es decir sacamos al niño de la situación un ratito, corto, mientras ve que todo continúa sin él. Se le explica por qué hemos actuado así. (" como has pegado a tu amigo ahora no puedes jugar"). Sin gritos, sin llamar demasiado la atención. Cuando decidamos que se vuelvan a incorporar a la actividad, hablaremos con ellos, poniéndoles la situación desde su punto de vista (¿A ti te gustaría que te pegasen? ¿querrías jugar con un niño que te pegase?), para que vean las consecuencias negativas de su conducta. Y hablamos con ellos sobre el qué les ha llevado a actuar así, les damos alternativas positivas (" dímelo a mí y lo solucionamos" " si le pides las cosas a tu amigo por favor a lo mejor te lo deja...") e intentamos solucionar el conflicto anterior de manera pacífica. De esta forma le damos un ejemplo sobre como hacerlo sin pegar. Normalmente suelen conseguir lo que querían de esta manera. También podemos retirarle algún privilegio.( no pintarle una carita en la mano y al resto sí, no dejarle ver sus dibujos favoritos...)
2. Si vemos que la situación se va a dar, es decir, todavía no han pegado, pero vemos que lo van a hacer, avisamos ("...creo que así no se consiguen las cosas"). Si ante el aviso no hacen caso se actúa como en el punto anterior.
3. Cuando solucione adecuadamente un conflicto aplaudírselo, valorárselo... ya sabéis, reforzárselo.

Además de esto tendremos en cuenta que:

• El entorno es un modelo a imitar por parte del niño: Debemos evitar conductas agresivas en casa para resolver los conflictos.
• Si surgen los celos y el niño se comporta como su hermano pequeño. Seguir las pautas de la entrada de "Los celos ante la llegada de un nuevo hermano". Y explicarle que el pequeño muerde, araña o pega por eso, porque es pequeño, y no ha aprendido que así no se consiguen las cosas, pero que entre todos le vamos a enseñar.
• Evitar, en la medida de lo posible, los dibujos, películas...etc de género violento.
• Realizar role-playing (representación) en los que se den situaciones correctas o incorrectas, de manera general en clase o en casa. Y comentar entre todos cuál sería la conducta correcta y cuál no. O dejar la situación inacabada y preguntar cómo deberíamos actuar. ( Mostrar a dos niños que quieren el mismo juguete... ¿qué tendrán que hacer para jugar con él? ¿cómo lo resolverían?)
• Darles alternativas de juego: Hay niños que sólo saben jugar a las peleas. Y, normalmente, suele empezar como un juego y al final alguien termina llorando porque le han pegado más fuerte. Los niños a veces no controlan su fuerza. Muchos, sobre todo los chicos, necesitan este juego físico, pero podemos darles opciones: jugar al futbol, a los piratas, a algo que tenga una historia y no sea "pegar por pegar". Si les enseñamos juegos, evitarán esas conductas, porque en los juegos hay normas y, por regla general, las conductas agresivas no forman parte de ellos, es más no se admiten.
• No poner etiquetas: "Este niño es un pegón". Los niños actuarán según vean que se espera de ellos. Y este tipo de comentarios hace que ellos asuman  que son así y no pueden actuar de otra manera.

Si todas estas pautas no solucionan el problema, habría que hacer una intervención mucho más personalidad, con registro de conducta.

Para terminar, debo comentar algunos ERRORES en los que podemos caer:

• Aunque socialmente está muy establecido, el "si te pegan, pega" o "prefiero que pegues a que te peguen", debemos evitarlo. No le estamos dando un modelo adecuado de resolución de conflictos.  ¿Os imagináis que llegáramos al trabajo y nos pegásemos por una grapadora? Pues no lo hacemos porque hemos aprendido a manejar las situaciones de otra manera.
• CUIDADO: Siempre hay que ver por qué se ha dado un conflicto y por qué uno de los niños ha pegado. Si pega, está mal, pero a lo mejor el otro niño también ha provocado la situación y también hay que regañarle a él.  Además tanto profesores como padres, tenemos que saber realmente cómo ha sido la situación que en un momento determinado nos ha contado nuestro alumno o hijo. Ya que, como es lógico, cada uno cuenta su versión. Y cuando a un niño se le cuelga el cartel de "pegón", parece que ya no cuestionamos que ha sido su culpa...y a veces no es así. Como anécdota, contaros que en más de una ocasión me ha pasado que un niño ha venido llorando porque le han pegado y decirme los demás que había sido "no se quién" que ese día no había venido ese día. Así que no os creáis todo lo que nos cuentan... a veces mienten.¡ Comprobadlo!´

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