martes, 25 de febrero de 2014

Artículo recomendado: La resolución de conflictos en el colegio


Gracias a mi amiga y compañera Paula ha llegado a mis manos este artículo sobre algo que ocurre continuamente en los colegios: los conflictos entre niños.
Me ha gustado mucho el planteamiento que se ha dado, desde poner la atención no sólo en el niño al que se le excluye sino también en el líder que utiliza su poder de manera negativa.
Es muy completo. Nos da soluciones para los padres, para el colegio... A veces los papás no saben qué hacer, si actuar o no. En este artículo se responde a todo esto. os recomiendo que lo leáis y que contéis vuestras experiencias.



http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20140225/abci-conflictos-infantiles-colegio-201402211240.HTML

lunes, 24 de febrero de 2014

Debate: ¿Llevaríais allí a vuestr@s hij@s?

Hace unos días conocí una nueva franquicia para celebrar cumpleaños llamada  Princelandia. No voy a opinar ni para bien ni para mal qué me parece. Me gustaría que vosotros mismos lo hagáis, ya sabéis, desde el respeto: habrá a quién le encante la idea, y a quién le horrorice, pero todo el mundo no tiene por qué opinar igual . Si habéis ido, contad vuestra experiencia.
Para quien no lo conozca pongo el enlace: http://www.princelandia.com/home.HTML
Y dos artículos con dos opiniones diferentes:

 En contra:http://www.elmundo.es/cultura/2014/02/23/5309568222601ddc168b4578.HTML
A favor: http://www.mamisybebes.com/2013/01/visitamos-princelandia/

 
Muchas gracias. Espero vuestros comentarios.

viernes, 21 de febrero de 2014

El uso correcto de las Nuevas Tecnologías

En la sociedad en la que vivimos, las Nuevas Tecnologías (NT) están integradas en nuestra rutina diaria. Debemos utilizarlas y beneficiarnos al máximo de ellas, pero haciendo un "buen uso" de las mismas.
Actualmente en la educación se está integrando el uso de las tablet en clase, los padres se comunican con los profesores a través de blogs, se les informa de las faltas de asistencia o el buen comportamiento de su hijo a través de plataformas o por whashap...  Está claro que queramos o no, tenemos que ponernos al día en este sentido, y nuestros hijos, en muchas ocasiones serán los encargados de hacerlo.

Me gustaría repasar algunas de estas NT y analizar su uso, en qué nos pueden ayudar y cómo no debemos utilizarlas. A continuación enumeraré las que me parecen más destacables, eso no quiere decir que sean las únicas. Si queréis aportar alguna más podéis hacerlo en los comentarios. Los beneficios específicos de cada una de ellas son los siguientes:

  • Tablet:
        • Desarrollamos la visión espacial a través de su uso y los juegos ( Ejemplo:Candy Crash)
        • Elemento motivador para determinados aprendizajes ( lectura, pensamiento lógico- matemático)
         
  • Ordenador :
      • Favorece la coordinación viso-manual a través del ratón y la pantalla.
      • Ayuda en la identificación de las letras en la lectoescritura y facilita el aprendizaje de la correspondencia minúscula-mayúscula con el teclado.

  • Teléfono móvil:
      • Nos permite estar localizados en cualquier momento.
      • Si es bien utilizado, fomenta la comunicación a través de la escritura.

  • Internet: Todos los dispositivos anteriores tienen en común la posibilidad de utilizar internet. Como ya sabemos, nos ofrece una información infinita de cualquier tema que busquemos.  Bien, a través de imágenes, vídeos, blogs, páginas web...etc.Pero, obviamente, no toda es beneficiosa, veraz o adecuacuada, según para qué lo queramos.
Teniendo en cuenta todo esto, paso a describir cómo debemos utilizarlas con nuestros hijos, siempre interpretando estas recomendaciones en función de la edad del niño.

  • Las NT deben ser complementarias en los aprendizajes y no sustitutas de los mismos. por ejemplo: Si un niño está aprendiendo a leer y escribir le puede motivar mucho hacerlo con la Tablet o el ordenador. Pero si un punto débil, en su caso, es la escritura y la motricidad fina necesaria para ello, es un error no trabajarlas por otro lado con las actividades y ejercicios adecuados. Evidentemente, el niño sabrá "escribir" con el ordenador, o dicho de otra forma, realizará las combinaciones de letras, palabras, frases, para comunicar un mensaje, pero la parte motriz que nos interesa no se ejercitará.
  • Se debe tener un horario establecido para utilizarlas. Que no interfieran en nuestra actividad diaria. Un niño no puede estar 4 horas con la Tablet, sin ningún criterio. Por supuesto que no se debe utilizar cuando realizamos otras rutinas como comer, irse a la cama,... En función de la edad del niño estableceremos cuál debe ser el tiempo qué deben pasar. Además, debemos saber que está aprendiendo a socializarse y a veces pueden aislarse por su uso. Me gustó mucho una práctica que  seguían en una familia con respecto, en este caso, a los teléfonos móviles. Cuando llegaba la hora de dormir, o hacer los deberes, ...según las normas que estableció la familia, todos los miembros dejaban los móviles juntos en un lugar de la casa y no se cogían hasta el día siguiente, cuando se pudiese, o para una emergencia. De esta manera,  nadie mandaba mensajes durante la cena, interrumpiendo conversaciones, si los niños tenían que hacer deberes, realmente los hacían porque no tenían la tentación de mirar el móvil, o dormían las horas que les correspondían.
  • Somos su ejemplo y no me cansaré de decirlo. Si yo utilizo el whashap mientras mi hijo me está contando cómo ha sido su día, no puedo pretender que me escuche cuando yo quiero. Nosotros también debemos establecernos un tiempo al día. Lo dejaremos para cómo dirían algunos "la hora feliz"( ese momento para dedicarnos a nosotros, a la pareja, independientemente de los niños)  o cuando no requieran nuestra atención.
  • Es fundamental que, a ser posible,  sobre todo con el ordenador, se utilicen en un lugar común de la familia, por ejemplo el salón. Podemos poner filtros parentales en internet, pero cuando un niño cierra la puerta de su cuarto, no sabemos a qué información está accediendo y si es adecuada para él, con quién se está comunicando... etc. En este sentido, hace algunos años conocí la Asociación Protégeles, que nos ayuda a utilizar las nuevas tecnologías de manera adecuada, teniendo en cuenta a los niños. Desde su página se pueden denunciar contenidos no apropiados, de carácter sexual, racista, violento... Os invito a que le écheis un vistazo porque creo que están haciendo una gran labor. Sé que han conseguido cerrar, por ejemplo, varias páginas donde se hacía apología de la anorexia y la bulimia.http://www.protegeles.com/es_que_es.asp     
  •  Protegeles > Pulsar para ir al inicio
  • No deben ser un "distrae niños". Los niños se entretienen muchísimo con las NT pero esa no ´debería ser su función primordial. Hay muchas otras actividades que pueden hacer si nosotros no podemos atenderles... leer, dibujar, ...
  • Debemos fomentar a través de ellas, el gusto por saber, por investigar... Bien utilizadas son una fuente muy amplia de conocimiento. Una anécdota que me ha ocurrido en mi día a día como maestra, es que sin enseñarles, los niños de cada año aprenden a poner el programa  en el ordenador que a ellos les interesa aunque ya le haya puesto previamente yo otro. Ellos solitos, investigando, abriendo y cerrando ventanas lo hacen, cada año, sin excepción. Igual que un año, a través de una combinación de teclas, un tanto complicada, que hoy todavía no sé cuál es, conseguían que el ordenador "hablara" y fuera diciendo cada cosa que hacía el niño con él.  De ahí la importancia de supervisarles, todo comienza por azar y luego lo hacen de forma consciente.
En resumen, la NT nos pueden ayudar en nuestro día a día si son bien utilizadas, son un recurso más, pero no deben interferir en nuestras relaciones sociales, aprendizajes... Todo en su justa medida. Espero que os haya gustado la entrada






viernes, 14 de febrero de 2014

La mediación familiar


Me gustaría en algunas entradas mostraros la visión de profesionales, cuyos campos no domino, sobre temas concretos. Pues son ellos los que, en este sentido, os podrán dar una información más completa de los mismos.


Al hilo de la anterior entrada y, como todavía hay muchas personas que desconocen qué abarca la mediación familiar, le he pedido a mi amiga, desde hace muchos años, Susana Serrano Sánchez,
Psicoterapeuta de parejas y familias  en el Centro de Mediación e Intervención Familiar de Cuenca (España),Terapeuta Gestalt y  Experta en Mediación Familiar y en Psicología Jurídica, que escribiera ella la  siguiente entrada. 

Esperamos que os guste.
La Mediación es un método pacífico de resolución de conflictos. Es un proceso voluntario y confidencial, en el que las personas implicadas tienen un papel protagonista, ya que son éstas las que adoptan sus propias decisiones, llegando a acuerdos con la ayuda de un mediador familiar.
El mediador es un profesional con formación específica en Mediación, que guía el proceso facilitando la comunicación y el encuentro.
Los principios de la Mediación son:

  • Voluntariedad: las personas son libres de decidir cuándo iniciar este proceso o desistir del mismo, cuando lo estimen oportuno. Además, también son libres de llegar a los acuerdos que estimen pertinentes siempre y cuando estén cumpliendo con la legalidad vigente.
  • Confidencialidad: el mediador debe garantizar que no revelará ninguna información a terceros, a excepción de que las partes le autoricen para hacerlo o por petición de un juez.

  • Imparcialidad: se procurará la igualdad y el equilibrio en el proceso.

  • Neutralidad: el mediador no impondrá soluciones sino que son las partes las que generarán sus propias alternativas de solución.
Los conflictos más frecuentes que se trabajan en Mediación Familiar son:

  • Por motivo de herencias.
  • Desacuerdos en las relaciones intergeneracionales.  
  • Conflictos surgidos entre miembros de una empresa familiar.
  • En casos de acogimiento familiar (entre la familia de acogida y la familia biológica, o entre la Administración y la familia…).
  • En el caso de la necesidad de cuidar de familiares dependientes.
  • En Ruptura de Pareja.
De todos estos casos, es la Mediación en Ruptura de Pareja, la que actualmente se está regulando legalmente en nuestro país, y la que en algunas comunidades autónomas se está ofreciendo gratuitamente a las familias ya que está subvencionado por dichas comunidades 
dado que el artículo anterior del blog trataba el tema de: “El niño ante el divorcio”,  desarrollaré un poco más en qué consiste la Mediación en Ruptura de Pareja.


¿Qué parejas pueden acudir?

Cuando una pareja decide separarse/divorciarse puede acudir a Mediación para que con la ayuda del mediador, pueda llegar a sus propios acuerdos resolviendo así los conflictos emocionales y legales que supone la ruptura.

A este servicio acuden las parejas casadas y no casadas que han decidido la ruptura.

Es importante aclarar que cuando una pareja decide separarse/divorciarse, independientemente de si están casados o no, si tienen hijos en común, tienen que regularlo legalmente, presentando en el Juzgado el documento legal llamado Convenio Regulador.  

También las parejas no casadas que deciden separarse y tienen bienes en común pueden beneficiarse de este proceso.


¿En qué consiste la Mediación en Ruptura de Pareja?

Una vez que ambos miembros de la pareja son informados sobre el proceso de mediación y aceptan iniciar las negociaciones firmando un Acta de Inicio, ambos se reunirán ensesionesconjuntas junto con el mediador, para  proponer soluciones y llegar a acuerdos. Una vez alcanzados, serán redactadas por el mediador, que lo plasmará en un documento que 
seráfirmado por las partes en la última sesión. Si el mediador es abogado podrá elaborar el Convenio Regulador. En caso contrario, la pareja se lleva firmado el documento que recoge los acuerdos logrados a lo largo de las sesiones.

En el caso de las parejas con hijos, este proceso favorece la coparentalidad y la adaptación de los hijos a la nueva situación familiar,  ya que se ofrece un espacio para el diálogo, promoviendo los acuerdos, disminuyendo el coste emocional y económico, y ofreciendo también la orientación a los padres sobre cómo comunicar la decisión a los hijos de una manera no traumática.

Y de una manera general la mediación beneficia a todas las personas que logran llegar a acuerdosal ser un método pacífico basado en la cooperación y el diálogo. Además se sabe que cuando las personas participan de las propuestas de solución se comprometen mucho más que cuando les viene impuesto por un tercero. Así se ha comprobado que el cumplimiento de los acuerdos alcanzados en Mediación está en un porcentaje por encima del 90% cuando se realiza el seguimiento del cumplimiento de esos acuerdos alcanzados en Mediación.

Hasta aquí, el artículo de Susana, a la que aprovecho para darle las gracias. Ella también me informó sobre que en algunas Comunidades Autónomas este servicio es gratuito.

Os dejo el enlace de los CAF ( Centros de Apoyo a la Familia) de  la Comunidad de Madrid.

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_InfPractica_FA&cid=1142340350613&idConsejeria=1109266187278&idListConsj=1109266100973&idOrganismo=1109266227723&language=es&pagename=ComunidadMadrid/Estructura&sm=1109266100977.




lunes, 10 de febrero de 2014

El niño ante el divorcio

En nuestro día a día profesional, los maestros nos encontramos con situaciones delicadas, difíciles, donde los padres necesitan que se les apoye. Como ya estáis viendo, nuestra labor no se limita a lo que ocurre dentro de las cuatro paredes de la clase, va mucho más allá. En cierta medida el cómo gestionemos todos estos asuntos,  influirá en el bienestar del niño.
El divorcio, la separación de los padres, es uno de ellos. En ocasiones, antes de que nos lo digan los papás, podemos observar en los niños los siguientes comportamientos que nos ponen en alerta de que algo ocurre que les está afectando:

- Irritabilidad: Recuerdo todavía el caso de un niño que era muy dulce, tranquilo, que de repente empezó a estar todo el día enfadado, rompía sus trabajos, cuando era muy cuidadoso siempre...
- Regresiones: Niños que vuelven a hacerse pis o caca, a chuparse el dedo...
- Tristeza.
- Trastornos en la alimentación
- Llamadas de atención: quieren estar todo el tiempo con nosotros, desobedeciendo continuamente...
- Querer mantener la presencia de los padres: no quieren quedarse en el colegio.
- En el dibujo y el juego simbólico muestran  situaciones de casa que de manera oral no lo harían.

Los niños pequeños experimentan  emociones que antes no habían tenido  y no saben muy bien como gestionarlas.
Hay un libro, que descubrí hace tiempo que habla sobre esto y pienso que es un buen manual para los padres que estén en esta situación y para los profesores para entender mejor a las personas implicadas. Propone cómo planteárselo a lo niños, las emociones que surgen de la situación...



El niño ante el divorcio (Guías Para Padres Y Madres) - Encarna Fernández Ros. Pirámide

Todas estas conductas pueden aparecer y además nos llamarán la atención de manera importante ya que antes no se daban. Es un cambio radical en su comportamiento.
Se pueden dar, perfectamente, antes de la separación real, ya que el niño se da cuenta de la situación de tensión en el hogar... Antes de separarse, los padres suelen darse un tiempo para ver si se soluciona la situación... Pero esto da lugar a discusiones, etc...
Por ello durante todo el proceso  de la separación y cuando ya se ha estabilizado la situación, recomiendo siempre a los padres lo siguiente:

  • Intentar que los niños no presencien, en la medida de lo posible, discusiones y malas contestaciones. Ellos no las entienden, e incluso pueden hacerse responsables de las mismas.
  • Que los familiares y amigos directos se mantengan al margen y no les den mensajes negativos..."tu padre es esto..." " claro como tu madre no se preocupa" o " yo te quiero, no como tu otra abuela..."
  • Ser coherentes en las decisiones educativas: No debemos levantar un castigo que le ha puesto la otra persona, aunque no estemos de acuerdo.
  • Normalizar la situación: No intentar ser "el mejor padre" o "la mejor madre" a través de caprichos, o dejándole hacer lo que quiera al niño. Por ello, no os van a querer más. Hay que intentar seguir la misma línea educativa. Por ejemplo, si antes no le dejábamos comer chucherias antes de comer, ahora tampoco.
  • Los padres separados, viven en casas diferentes, pero tienen una tarea común para siempre: la educación de sus hijos. Si esto lo tenemos claro, todo será mejor. No consiste en "el juego de la maroma", a llevarse al niño a nuestro terreno, y que rechace al otro, sino que debemos conseguir un equilibrio entre ambos, donde el niño se encuentre seguro.  Los dos deben ser padres que educan, no uno padre y otro consentidor.
  • Dejar en todo momento que el niño se exprese acerca del tema, aunque no diga lo que esperamos, e incluso sea doloroso. Esto le ayudará a asumir y comprender la situación. Simplemente  si en algo está equivocado, le explicamos como es de verdad.
  • No hablar del problema, no hace que desaparezca. Es más, hay que hablar sobre ello, aunque nos cueste. Es una manera de normalizarlo.
  • A los padres que están en pleno proceso de separación siempre les sugiero la posibilidad de contratar un mediador familiar. Es una figura que, en este caso, les ayudará  a tomar las decisiones oportunas, equitativas y satisfactorias para todos los miembros de la familia. El niño es importante, pero debemos recordar que no es la única figura familiar. Este profesional conoce las leyes jurídicas vigentes, y algunos de ellos tienen la doble titulación, son abogados también, por lo que puede llevar todos los trámites y no tendríamos que contratar un abogado a parte. Esto es otro punto a tener en cuenta, muchas parejas, a pesar de haber terminado su relación de manera amistosa, terminan enfrentándose, ante peticiones exageradas, acuerdos imposibles,  sin pensar en la otra persona. Por ello, este profesional, les hará pensar qué es lo mejor para todos, reduciendo así el coste emocional de un convenio regulador por vía judicial.
¿Qué actitud debemos tomar los profesores ante esta situación?

Puede haber dos posibilidades: que nos lo planteen los padres juntos en una tutoría o que sea uno de ellos el que se adelante a contárnoslo. en este caso, debemos pedirle una tutoría al otro progenitor para hablar del tema.
Los padres llegan apesadumbrados, enfadados, depende que quién haya dejado a quién, cómo se haya llegado a esa decisión. Pero lo que sí debemos dejarles claro, es que tienen nuestro apoyo, que para nosotros los dos son iguales y que queremos lo mejor para su hijo. Así, si observamos que el niño lo está pasando mal, les informaremos, al igual que  su evolución durante el proceso.

Aquí es donde debemos mostrar nuestra profesionalidad.
 En muchas ocasiones, uno de ellos, o los dos, nos intentan poner de su parte, contándonos anécdotas de errores o malos comportamientos del contrario. No nos pondremos de parte de ninguno, seremos neutrales, debemos escucharles, pero siempre debemos dirigir nuestra atención hacia el niño y no los conflictos que puedan tener entre los padres. Esos tienen que solucionarlos ellos.
Evidentemente, cada uno tenemos nuestra opinión pero aunque una situación nos parezca muy evidente, no debemos mostrarla. Porque cada uno cuenta su versión y como he dicho, para nosotros deben ser iguales
Cuando se realicen las tutorías por separado, siempre tener el mismo número con los dos y contar la misma información.
Hay que ser muy cuidadoso en este aspecto pues se está más sensible de lo normal y tienen en muy en cuenta estos detalles.

Si consideramos que no están actuando de manera correcta y el niño lo está acusando, siempre hay que comentarlo. Pero también si están llevando bien la situación, premiarles por ello, darles la enhorabuena porque es muy dificil.

En la medida en que los padres estén tranquilos, el niño también mejorará. Para este tema y para todos.

Si la escuela y la familia trabajan unidas los resultados serán muy satisfactorios. Por ello, la comunicación entre ambas es primordial.




Espero que os haya gustado esta entrada. Si alguno quiere expresarse acerca de alguna situación relacionada con el tema o sugerir otro...¡ a comentar!

 

miércoles, 5 de febrero de 2014

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